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- Mein erster Mann starb an einem Gehirntumor. Mein Zweiter ist im Einsatz und wird für ein Jahr weg sein.
- Ich lebe mit wachsender Trauer über meinen Verlust, die Pandemie und seinen Einsatz.
- Manchmal macht es die Elternschaft so viel schwieriger, all diese Trauer zu tragen, als sie sein sollte.
„Daddy, Daddy, Daddy …“, jammert meine Tochter Lilah und vergräbt ihr Gesicht in ihrem Kissen. Ich stecke ihre Daddy-Puppe und eines seiner Hemden in die gewellte Lücke zwischen ihrem Kinn und ihrer Brust und reibe ihren Rücken. “Nein!” sie schreit, “Ich will meinen richtigen Daddy!” Sie wirft die Daddy-Puppe und sie prallt von der Schlafzimmerwand auf den Teppich, und ihre kleine Schwester beginnt den Flur hinunter zu weinen.
Mein Mann wurde vor kurzem im Einsatz und wird für fast ein Jahr weg sein, und seit seiner Abreise hat sie jede Nacht stundenlang geschrien. Sie ist 3 Jahre alt und das ist so schwer.
Jeder Tag ist unerbittlich, und an den meisten Tagen habe ich nicht das Gefühl, dass ich überleben werde. Ich hatte mich überzeugt, dass es nur darum ging, die Tage zu überstehen, die bestimmte Zeit zu überleben.
Ich wusste, dass dieser Einsatz schwer werden würde und dass es manchmal unmöglich sein würde, drei Kinder allein durch eine Pandemie ohne Familie in der Nähe zu erziehen, aber ich hatte auch nicht erwartet, dass meine Trauer mit so roher Wildheit zurückkehren würde.
Eine Pandemie, ein Einsatz und Erinnerungen an den Tod meines ersten Mannes
Nach einer schwierigen Schwangerschaft und einer frühen Entbindung schlug die Pandemie fast unmittelbar nach der Geburt meines dritten Kindes zu. Es beraubte mich des Mutterschaftsurlaubs und alles, was Ruhe oder Erholung glich, und es folgte so kurz der Abschied meines Mannes, ein Kummer nach dem anderen.
Ich bin erschöpft und völlig ausgebrannt und war schon lange vor dem Einsatz da.
In einer Situation, die sich sowohl unheimlich als auch ein bisschen grausam anfühlt, erinnern die Schreie meiner Tochter an die langen Nächte, nachdem mein erster Ehemann an einem Gehirntumor gestorben war, als meine älteste Tochter Zoe fast genau so alt war wie ihre Schwester jetzt.
Monate nach seinem Tod weinte Zoe auch um ihren Daddy. Jetzt, jedes Mal, wenn Lilah nach ihrem Daddy schreit, bin ich wieder bei Zoe, die nach ihrem schreit, und ich bin wieder bei dem Körper meines ersten Mannes, der in meinen Armen kalt wird.
Und dann bin ich gleich wieder hier in meiner Küche und will meinen lebenden Ehemann vehement, nicht verletzt zu werden oder zu sterben.
Jede Nacht, in der ich seinen Körper nicht neben meinem spüren kann, mache ich mir Sorgen. Mein erster Mann war stark und jung, und dann starb er.
Ich mache mir immer Sorgen
Die Wahrheit ist, dass ich mich vom Tod meines ersten Mannes nie vollständig erholt habe, und dass ich das Glück hatte, in der Folgezeit einen anderen großartigen Partner zu finden, lässt eine Katastrophe manchmal noch wahrscheinlicher werden.
Ein Teil von mir wartet immer darauf, dass der Tiefpunkt aus meinem Leben fällt, und die aktuellen Umstände – die Pandemie, der lange Einsatz meines Mannes, meine eigene erneute Trauer – nähren nur das Feuer meiner verzweifelten Sorgen.
Ich hätte auch nie gedacht, dass ich diese spezifische Qual noch einmal durchleben muss, da ich mein Kind nicht vor dem Verlust ihres Vaters schützen kann. Und jetzt, wo ich hier bin, dachte ich, ich könnte damit besser umgehen.
Der Einsatz ist nicht der Tod, aber er ist absolut von Trauer erfüllt. Und obwohl dies nur ein vorübergehender Verlust ist, sagen mir Lilahs nächtliche Schreie, dass es egal ist, dass er nicht für immer weg ist; es tut jetzt weh, und es tut sehr weh. Ich tue mein Bestes, um sie bei diesen Gefühlen zu unterstützen, aber es fühlt sich nie genug an.
Ich tue nicht so, als könnte ich meine Kinder vor den meisten Dingen in diesem Leben beschützen, aber ich habe diese kombinierte Last von Tod, Verlust und Verlassen nicht kommen sehen. Es hat mich bis ins Mark erschüttert, und an den meisten Tagen ist es alles, was ich tun kann, um mich zu wappnen und den Sturm standzuhalten.