WWer wusste es? Es zahlt sich manchmal aus, nett zu anderen zu sein. Seit Rishi Sunak Premierminister geworden ist, hat er sich alle Mühe gegeben, andere Staatsoberhäupter zu schmeicheln. So sehr, dass sich seine Beziehung zu Emmanuel Macron innerhalb einer Woche von einer koketten Beziehung zu einer langfristigen Bindung gewandelt hat.
Ganz klar Risch! Jeden Abend ruft er den französischen Präsidenten an und bittet ihn, sein Freund zu sein – „Ich liebe dich, ich liebe dich. Sei mein Freund. BITTE. BITTE. Sag mir nur was du willst. Ich bin nicht wie die anderen. Boris und Truss haben Sie vielleicht ausgelacht. Aber ich schaue zu dir auf. Buchstäblich. Ich liebe dich Ich liebe dich. Sag mir einfach, was ich tun muss, um dein Freund zu sein“ – ist der Weg zu Manus Herz.
Während Macron und Sunak sich darauf vorbereiten, für die G20 in Bali abzuhängen – lieben sie die Trainer, Alter! – Das Vereinigte Königreich und Frankreich haben ein Abkommen unterzeichnet, um zu versuchen, die Zahl der kleinen Boote, die den Ärmelkanal überqueren, zu begrenzen. Wir übergeben 62 Millionen Pfund und ein paar Polizisten, die Wache halten sur les plages. Und die Franzosen stimmen zu, dass sie die Zahl ihrer erhöhen werden Gendarmen und versuchen sie zu überreden zu bleiben leurs yeux ouverts. Was könnte möglicherweise falsch laufen?
Das entente cordiale hat sich auch in der Nahrungskette bis nach Suella Braverman ausgebreitet. Nun, bis zu einem gewissen Punkt. Leaky Sue war von dem neuen Deal nicht so begeistert, dass sie so weit gehen würde, ihm mit einer eigenen Ministererklärung die volle parlamentarische Ehre zu erweisen, aber sie würde ihn während Fragen des Innenministeriums nicht aktiv verderben. Vielmehr fuhr sie fort, es mit schwachem Lob zu verdammen.
Auch hier zeigte sich Suella von ihrer großzügigsten Seite. Im Grunde glaubt der Innenminister, dass jeder Asylbewerber nur ein Ausländer ist, der versucht, einen kostenlosen Urlaub in einem britischen Fünf-Sterne-Hotel zu bekommen. Hölle, Briten versuchen nicht, sich in kleinen Booten von Korfu nach Albanien zu schleichen und erwarten, kostenlos untergebracht zu werden. Warum also sollten wir Albaner, die hierher kommen, so verdammt willkommen heißen?
„Der neue Deal ist ein Schritt nach vorne“, betonte Leaky Sue, als mehrere Tory-Hinterbänkler darauf hinwiesen, dass er wahrscheinlich nicht viel dazu beitragen würde, Menschen daran zu hindern, nach Großbritannien zu kommen. Wie in, es war kein aktiver Rückschritt. Sie wollte nicht beziffern, wie viele Flüchtlinge jetzt weniger überqueren würden, das sei nicht das richtige Maß. Es ging mehr darum, neue Stimmungsmusik zu etablieren. Damit sich die Leute noch weniger willkommen fühlen, als sie es ohnehin schon getan haben.
Apropos Tory-Hinterbänkler Luke Evans war beunruhigt über Berichte, dass Menschen in einem Hotel in seinem Wahlkreis untergebracht worden seien, das als brandgefährlich eingestuft worden sei. Braverman sah nur verwirrt aus. Was war das Problem? Der Ort könnte also in Flammen aufgehen. Große Sache. Ehe man sich versieht, erwarten die Flüchtlinge ihre eigenen Zimmer mit fließend heißem und kaltem Wasser.
Die Schatten-Innenministerin Yvette Cooper sorgte mit ein paar Home Truths für Aufregung. Die Zusammenarbeit mit den Franzosen war immer eine gute Idee – schade, dass die Tories 12 Jahre gebraucht hatten, um das auszuarbeiten –, aber der Deal ging nicht annähernd weit genug. Auf jeden Fall erschwerte das eigene Nationalitäts- und Grenzgesetz der Regierung die strafrechtliche Verfolgung. Und was den Ruanda-Plan angeht … Da verlor Leaky Sue für einen Moment die Orientierung und die mitfühlende, versöhnliche Fassade blätterte ab. Labour wollte nur unbegrenzte Einwanderung, höhnte sie. Äh, tut es nicht.
Die restlichen Fragen des Innenministeriums verliefen relativ ereignislos. Ministerpräsident Chris Philp – nie wissentlich nutzlos – versuchte alle davon zu überzeugen, dass die Polizeizahlen wirklich steigen würden. Zumindest waren sie es, wenn man die imaginären 20.000 zusätzlichen Offiziere mitzählte, die nächstes Jahr rekrutiert wurden.
Sogar einige seiner eigenen Hinterbänkler sahen überrascht aus und versuchten, ihn zur Ruhe zu bringen. Aber Philp war in einer eigenen Welt, in der das Imaginäre und das Reale nicht zu unterscheiden waren. Charlotte Nichols von Labour fragte sich, ob es jetzt an der Zeit sei, Psilocybin zu einer Droge des Zeitplans 2 zu machen. Nicht, dass es für Philps Konsum einen großen Unterschied machen würde. Er ist die Art von Minister, die nur in einer halluzinatorischen, psychedelischen Welt existieren kann. Zumindest ist das das einzige, was erklärt, was er in der Regierung tut.
Auch von Boris Johnson gab es einen kurzen Auftritt. Als er kurz aus seinem letzten Urlaub vorbeischaute, erinnerte sich The Convict kurz daran, dass er Uxbridge vertreten sollte und dass er auf dem Weg war, seinen Sitz bei den nächsten Wahlen zu verlieren. Also zeigte er 10 Minuten lang sein Gesicht, um nach der Uxbridge-Polizeiwache zu fragen, schien aber nicht sonderlich gestört zu sein, weil er keine Antwort bekam. Er hatte seinen Teil getan. Er ist ganz Herz.
Was Leaky Sue anbelangt, so schlenderte sie davon, glücklich genug, einer weiteren Untersuchung entgangen zu sein. Vor nicht allzu langer Zeit stand ihr Job auf dem Spiel. Sie war gefeuert worden, weil sie gegen das Ministerialgesetz verstoßen hatte, während zahllose andere Vergehen darauf warteten, in Betracht gezogen zu werden. Aber sie scheint den Sturm überstanden zu haben. Zur Zeit. Niemand stellt ihr Temperament in Frage. Oder ihr Können. Jeder akzeptiert einfach, dass sie die falsche Person im falschen Job ist, aber alle haben den Willen verloren, darauf hinzuweisen. Sie lehnen sich nur zurück und warten darauf, dass sie versagt. Es wird wohl nicht mehr lange dauern.
Die Dinge haben sich weiterentwickelt. Zuerst hatten wir Gavin Williamson. Der Ex-Kabinettsminister. Dreimal entfernt. Jetzt sind wir bei Dominic „Psycho“ Raab. Der Mann, dessen Wutader das Unterhaus zum Leuchten bringt. So ziemlich die einzige Person, die nicht weiß, dass es ein Problem mit Dom gibt, ist Rish!.
„Dom ist ein liebenswerter Mann“, quiekte Sunak auf Bali. „Er hat mir nie etwas getan.“ Außer ihn zu zwingen, ihm einen Job zu geben. Aber hey! Es ist Anti-Mobbing-Woche, also sollten wir uns vielleicht alle vom Mobbing von Dom zurückziehen. Sogar die Mobber verdienen eine gleichmäßige Pause. Von der Regierung durch den Bullingdon Club zur Regierung durch einen Club von Mobbern.