EINWährend ich schreibe, habe ich 101 ungelesene WhatsApp-Nachrichten, 254 ungelesene iPhone-Nachrichten und 46.252 ungelesene E-Mails in drei separaten Konten. Für mich ist Inbox Zero ein weit entferntes Ziel, so unerreichbar wie den perfekten Katzenaugenfilm zu meistern oder kochen zu lernen.
Aber es sind die WhatsApp-Nachrichten, insbesondere die WhatsApp-Gruppenchats, die mich am meisten terrorisieren. Wenn ich eine mutige Frau wäre, würde ich diese Chats einfach verlassen, sobald ich zu ihnen hinzugefügt werde; aber ich spüre das Gewicht der sozialen Verpflichtung, und so bleibe ich.
Ich bin nicht die einzige Person, die so fühlt. Letzten Monat beugte sich WhatsApp dem öffentlichen Druck und kündigte an, dass Benutzer Gruppen unsichtbar verlassen können, ohne andere Mitglieder über ihre Entscheidung zu informieren. (Die neue Richtlinie muss jedoch noch umgesetzt werden.) Die Konfliktvermeider unter uns freuten sich: Jetzt können wir uns endlich aus Gruppen herausschleichen, ohne als unhöflich wahrgenommen zu werden. Aber 11 Jahre nach der Instant-Messaging-App eingeführt eine Gruppenchat-Funktion, werden wir der Tyrannei der WhatsApp-Gruppe jemals wirklich entkommen?
„Wahrscheinlich stehe ich damit auf der falschen Seite der Geschichte“, sagt Danny Groner, 39, Marketingleiter aus New York. “Nur um es klar auszudrücken. Es geht nicht um meine Cousins. Sie sind nette Leute.“ Groner bezieht sich auf eine 25-köpfige WhatsApp-Gruppe, die aus seinen Cousins ersten und zweiten Grades besteht. Es ist ein Raum, um über Familiennachrichten auf dem Laufenden zu bleiben: Geburtstage, Jubiläen, Geburten, neue Jobs. „Alle meinen es gut“, sagt Groner. “Aber ich habe keinen Wert daraus gezogen.”
Groner hat die Gruppe dreimal verlassen. Jedes Mal hat ein Cousin ihn wieder hinzugefügt, normalerweise um ihm alles Gute zum Geburtstag oder ein glückliches Jubiläum zu wünschen, und Groner ist sofort wieder rausgegangen, ohne ihnen zu danken.
„Ich bin mir sicher, dass die Leute in der Gruppe es für aggressiv oder zumindest seltsam halten“, sagt er. „Aber ich muss diese Grenzen für mich wahren, damit ich nicht hineingezogen werde.“
Stattdessen hat Groner einen zumindest für ihn tragfähigen Kompromiss gefunden: Seine Frau überwacht die Gruppe in seinem Auftrag. „Sie ist bereit, sich dafür zu opfern“, sagt er, „weil es sie nicht so stört wie mich.“ Obwohl Groner oft gesagt wird, dass er unhöflich sei, ist er auch ein unwahrscheinlicher Held für den Widerstand der WhatsApp-Gruppe: „Ich habe so viele Leute, die mir sagen, dass sie sich wünschen, sie könnten aus Gruppen herauskommen, aber sie haben Angst, andere zu beleidigen wenn sie gehen.“
Tatsächlich hat Groner seinen Wunsch bekräftigt, zu leben, ohne von unaufhörlichen Nachrichten angegriffen zu werden, die sofortige Antworten erfordern. „Ich kann heutzutage einfach kein Leben führen, in dem ich zu meinem Telefon zurückkehre und mehrere Dutzend Nachrichten durchsehen muss“, erklärt er. Damit übt er das aus, was der Philosoph Gilles Deleuze als „das Recht, nichts zu sagen“ bezeichnet. Deleuze schreibt: „Repressive Kräfte halten Menschen nicht davon ab, sich auszudrücken, sondern zwingen sie vielmehr dazu, sich auszudrücken; Was für eine Erleichterung, nichts zu sagen zu haben. Denn nur dann besteht die Möglichkeit, das Seltene und noch Seltenere zu rahmen, das es wert sein könnte, gesagt zu werden.“
Obwohl Deleuze starb, bevor die sozialen Medien anfingen, beobachtete er das Phänomen – wie sinnloses Geschwätz uns von den Gesprächen ablenkt, die wirklich wichtig sind – könnte leicht auf jede schnell blinkende WhatsApp-Gruppe angewendet werden. Diese Chats reduzieren uns alle auf eine Armee von modernen Mrs. Bennets, die endlos tratschen oder weltliche Beobachtungen austauschen, anstatt zu arbeiten, zu denken oder einfach zu existieren.
„Verschaffen Sie sich einen umfassenden Überblick darüber, wie sich WhatsApp in Ihr Leben einfrisst“, sagt Richard Seymour, Autor von The Twittering Machine. „Die grundlegende Sache, die es tut, ist, hier und da Teile Ihrer Aufmerksamkeit zu kolonisieren und wegzufressen, bis es allmählich beginnt, einen immer größeren Teil davon einzunehmen. Denken Sie darüber nach, was Sie in dieser Zeit tun können. Es spricht einiges dafür, dass nicht alles beantwortet werden muss oder eine Antwort verdient.“
Für viele begannen WhatsApp-Gruppenchats ihre Zeit wie der japanische Staudenknöterich während der Covid-19-Pandemie zu infiltrieren. „Covid hat WhatsApp viel wichtiger gemacht“, sagt Dr. Tali Gazit, Dozentin für Informationswissenschaften an der Bar-Ilan-Universität in Israel. „Wir konnten das Haus nicht verlassen, aber wir konnten Gemeinschaften in unseren Telefonen haben.“
Als die Pandemie abgeklungen war, nahmen die Chats jedoch eine andere Rolle ein. Während des ersten Lockdowns gründete Amal, 21, eine Einzelhandelsassistentin aus Birmingham, mit Freunden vom College eine 12-köpfige WhatsApp-Gruppe. Nachdem sich die Dinge wieder normalisiert hatten, sei der Gruppenchat im Sande verlaufen, sagt sie. „Alle waren wieder beschäftigt“, sagt Amal. „Aber es gab zwei Leute in der Gruppe, die damit einfach nicht zurechtkamen … Es war eine große Sache für sie.“
Diese Freunde, sagt Amal, seien auf sie fixiert gewesen. Sie änderten den Namen des Gruppenchats immer wieder in „Hello Amal“ oder „We Miss You Amal“, um ihre Aufmerksamkeit zu erregen. Zuerst fand Amal die Veränderungen lustig, wenn auch seltsam. Aber dann „kamen sie in meinen Arbeitsplatz“, sagt sie, und fragten sie, ob sie auf einen Drink herauskommen wolle. “Es war verwirrend. Ich hatte seit Wochen nicht mehr richtig mit ihnen gesprochen.“ Amal lehnte ab und verließ kurz darauf die WhatsApp-Gruppe. Wenn sie über diese Erfahrung nachdenkt, sieht sie „ein Anspruchsgefühl … Menschen haben unterschiedliche Interpretationen dessen, was es bedeutet, zu kommunizieren, und ihre Erwartungen an die Kommunikation von einer WhatsApp-Gruppe.“
Seymour sagt, dass WhatsApp genauso süchtig macht wie andere Social-Media-Plattformen wie Facebook oder Twitter. „Was WhatsApp mit diesen Plattformen gemeinsam hat, ist die Vergänglichkeit“, sagt er, „das heißt, man muss schnell reagieren. Sonst geht das, was Sie sagen wollen, im Fluss verloren, besonders bei schnelllebigen Gesprächen. Dieser Druck, schnell zu reagieren und prägnant zu sein, witzig zu sein, aufzutreten, zu zeigen – das ist sehr stark.“
Er zitiert das Konzept der Anthropologin Natasha Dow Schüll von der „Maschinenzone“, einem tranceähnlichen Zustand, der bei Casino-Spielern beobachtet wird, die vom Surren und Blinken von Spielautomaten verzaubert werden. „Diese Maschinen regulieren Ihre Emotionen und geben Ihnen Verluste, die als Gewinne konzipiert sind. WhatsApp macht etwas Ähnliches“, sagt Seymour. Jede Benachrichtigung belohnt die Benutzer mit einer winzigen Dopaminspitze, die uns wieder in unsere Smartphones einsperrt, ohne den Lauf der Zeit zu bemerken. „All diese Plattformen sind um die Einbindung der Benutzer herum strukturiert, um die Datenproduktion zu maximieren“, sagt Seymour. „WhatsApp möchte, dass Sie sich ständig einloggen. Auch wenn der Verlust nur darin besteht, dass Sie einen Großteil Ihres Tages in diesem abgelenkten Modus verbringen, denken Sie darüber nach, welche anderen Freuden oder Freuden Sie in Ihrem Leben haben könnten.“
Wenn Sie sich aus diesen Gruppenchats herausziehen, kann es sich anfühlen, als wären Sie in einer flachen, aber besonders bösartigen Brandung: Jedes Mal, wenn Sie versuchen, sich loszureißen, werden Sie von den Füßen gerissen. Gazit erklärt, dass dies einem realen Phänomen ähnelt: der Angst, etwas zu verpassen.
„Wir wissen, dass das schädlich ist“, sagt sie. „Sie sind ständig darüber informiert, was vor sich geht, und für kurze Zeit kann dies Ihre soziale Angst verringern, aber auf lange Sicht wird Ihre Angst nur wachsen. Es scheint wie Meta [WhatsApp’s parent company] weiß das, weshalb sie die Warnungen verwenden, während sie unser Fomo füttern.“
„Unsere Aufmerksamkeitsspanne ist wie die einer Eintagsfliege geworden“, sagt Irene, eine 41-jährige Marketingstrategin aus London. „Die Chats machen ein bisschen Spaß, aber wenn du versuchst, mit Dingen voranzukommen, ist es wie: ‚Alter, lass mich in Ruhe!’ Das ist nur Gedankenkram. Es ist Input, der nirgendwohin führt.“
2019 fragte Irenes Freund sie, ob sie bereit wäre, in ihrem Namen eine 80-köpfige WhatsApp-Gruppe zu koordinieren. Es bestand aus Leuten aus Deutschland und Großbritannien, die alle an der Hochzeit des Freundes teilnahmen. Irene erinnert sich: „Sie sagte: Können Sie dafür sorgen, dass sich nichts verdoppelt, wenn über Geschenke gesprochen wird? Und können Sie auch dafür sorgen, dass die Leute keine dummen Spiele planen, weil wir das hassen?“
Irene weigerte sich entsetzt. „Ich dachte: Ich kann mir das nicht vorstellen. Das wird mich umbringen. Nur in dieser WhatsApp-Gruppe zu sein, wird mich umbringen. Aber der Admin sein zu müssen und Polizeikram?“ Ihre Freundin war verärgert. „Ich glaube, sie war ziemlich sauer auf mich“, sagt Irene. „Letztendlich ist es in Ordnung. Es hat unsere Freundschaft nicht zerstört. Aber ich glaube, sie dachte, das wäre ein Dienst, den ich wirklich für sie tun sollte. Und ich hatte nicht das Gefühl, dass ich das tun könnte.“
Irene zumindest hatte die Seelenstärke, die Bitte ihrer Freundin rundheraus abzulehnen. Für Claudia, eine 32-jährige Hausfrau aus Kent, war eine solche Offenheit unvorstellbar. Sie nahm an einem Gruppenchat für Eltern teil, die sie 2014 während der Schwangerschaft mit ihrem ersten Kind in einem Geburtsvorbereitungskurs kennengelernt hatte, fand die Gruppe jedoch schnell irritierend. „Da gab es ein bisschen Konkurrenz“, sagt sie. „Eine Person sagte, sie habe Probleme mit dem Stillen, und eine andere Dame mischte sich ein und sagte: ‚Ich finde es wirklich einfach.’“
Da Claudia nicht das Gefühl hatte, die Gruppe einfach ohne soziale Peinlichkeit verlassen zu können, sagte sie allen, dass sie sie verlassen würde, weil ihre Legasthenie es unmöglich machte, mit all den Nachrichten Schritt zu halten. Claudia ist nicht Legasthenikerin. „Ich hasse Konfrontation“, sagt sie entschuldigend.
Der Druck, sich in sozialen Situationen zu verstellen, ist groß, und deshalb begrüßt Gazit die neue WhatsApp-Funktion. „Es hätte von Anfang an klar sein müssen, dass die Benachrichtigung der Leute, wenn jemand eine Gruppe verlässt, ihre Privatsphäre verletzt“, sagt sie. „Weil jeder sehen kann, dass du die Gruppe verlässt, und viele Leute wollen deswegen nicht gehen, weil sie das Gefühl haben, dass es ein Drama um sie herum erzeugt.“ Für diejenigen, die eine streitsüchtige Gruppe ohne soziale Folgen verlassen möchten, rät Gazit: „Wenn Sie die Gruppe ruhig verlassen können, ist das meiner Meinung nach das Beste.“ Seymour schlägt Benutzern vor, die Benachrichtigungen in ihren WhatsApp-Chats auszuschalten. „Kommen Sie ab und zu mal vorbei“, sagt er. „Nimm es nicht ernst. Weigern Sie sich, auf offensichtliche Köder zu reagieren.“
Es sei daran erinnert, dass WhatsApp, wenn es in Maßen verwendet wird, eine positive Rolle bei der Verbindung von Menschen spielen kann. „Die Welt ist einsamer geworden“, sagt Gazit, „und virtuelle Gemeinschaften können Lösungen für die Einsamkeit sein, die Menschen empfinden.“ Ihre Forschung zeigt, dass diejenigen, die zu WhatsApp-Familiengruppen gehören, in der Regel ein besseres Wohlbefinden haben als diejenigen, die dies nicht tun. Sie selbst ist eine begeisterte Nutzerin. „Ich bin Mitglied einer WhatsApp-Gruppe von Müttern, die gerade ein neues Baby bekommen haben“, sagt Gazit. „Ich kenne sie nicht persönlich, aber wir besprechen das Thema frischgebackene Mutterschaft, sie unterstützen mich, wenn ich es brauche, und wir tauschen Informationen aus. Es ist großartig. Virtuelle Gruppen können sehr mächtig sein.“
Und natürlich sind sie enorm nützlich. „Wenn etwas abgestimmt werden muss“, sagt Irene, „würde ich dafür eine WhatsApp-Gruppe gründen. Aber danach würde ich es löschen. OK, wir haben dieses Wochenende organisiert. Das Wochenende ist vorbei! Auf Wiedersehen.”
Seymour fordert die Benutzer auf, ihre Telefone abzulegen und in die reale Welt hinauszugehen. „Diese Plattformen schaffen eine unechte Intimität“, sagt er. „Es kann sich anfühlen, als würdest du mit deinen Freunden sprechen, aber das passiert überhaupt nicht. Sie sprechen mit einer Maschine. Die Maschine nimmt eine Kopie Ihrer Nachricht und leitet sie weiter, und Sie führen ein Gespräch über die Bedingungen der Maschine. Vielleicht möchten die Leute erwägen, ihre Arbeitskraft aus diesem Austausch zurückzuziehen und sie nur zu verwenden, wenn sie wollen und müssen. Verwenden Sie WhatsApp für persönliche Gespräche und um mit Freunden in Kontakt zu bleiben. Aber lass es nicht dein Leben beschädigen.“
Denn obwohl es sich anfühlen kann, als wären WhatsApp-Gruppenchats ein Ersatz für menschlichen Kontakt, schlagen wir in Wirklichkeit Gespräche zurück, als würden sie von einer Tennisballmaschine auf uns zukommen. Es feuert, wir reagieren, und die Stunden vergehen. Wir müssen uns nicht mit diesen Aufmerksamkeit verschlingenden Geräten beschäftigen. Wir – wir alle – können unsere Schläger einfach abstellen und weggehen.