ichSeit den Memoiren von Prinz Harry ist nun fast eine Woche vergangen Ersatzteil veröffentlicht wurde und was für aufregend hektische Tage das waren: Es ist schwer, ein Highlight herauszupicken. So amüsant es war, dass Nicholas Witchell für die BBC über die Veröffentlichung des Buches berichtete, indem er die einzige Person filmte, die vor dem Londoner Flaggschiff von Waterstones anstand, um es zu kaufen, ich denke, der Klang des Ex-Sonne Hack Dan Wootton Geländer bläht in die Tägliche Post bei Harrys Beschreibung von ihm als „trauriger kleiner Mann“ hat es für mich einfach umgehauen („nein, DU bist der traurige kleine Mann, Mister Prince!“). Unterdessen fuhr Harry in den USA fort Die Late-Show Mit Stephen Colbertwo er einen Sketch mit einigen Trompeten und Tom Hanks aufführte und von seinem „frostgeknabberten Todger“ sprach – wobei besagter Todger übrigens nur einer von Dutzenden von unhöflichen Mechanikern mit Spitznamen ist, die in seinem Meisterwerk auftauchen (andere schließen seinen ein Kumpel Badger, Skippy und Chimp; die giftigen königlichen Höflinge, bekannt als die Biene, die Wespe und die Fliege; und Rehabber Kooks, alias Rebekah Brooks, Geschäftsführerin von Rupert Murdochs News UK).
Es muss jedoch gesagt werden, dass keine dieser blöden und übermäßig fixierten Berichterstattungen auch nur halb so unwahrscheinlich ist wie Ersatzteil selbst, ein Buch, das als eines der bizarrsten gelten muss, das ich je gelesen habe. Ja, es ist – zeitweise – sehr traurig. Es ist eine anhaltende Schande für den Boulevardjournalismus. Aber für einen Titel, der explizit geschrieben wurde, um Sympathie und Verständnis für seinen sogenannten Autor, Junge, zu gewinnen, schlägt er fehl. Nicht nur, dass Harry so bockig ist: ein Mann, der sich selbst jetzt nichts dabei denkt, sich über das Schlafzimmer zu beschweren, das ihm für seine Sommerferien in Omas Schloss zugeteilt wurde. Mit jeder Seite wird sein kalifornisches Makeover weniger überzeugend.
Wo hat er zum Beispiel seinen neu entdeckten Feminismus verlassen, als er kam, um Pat zu beschreiben, eine Matrone an seinem Gymnasium, die leicht behindert war? („Pat war nicht heiß“, sagt er. „Pat war kalt.“) Erwartet er wirklich, dass wir glauben, dass er bis in seine 20er Jahre nicht wusste, dass das Wort „Paki“ anstößig war? Seit einem bestimmten schicksalhaften Tag, als er und Meghan sich beim Braten eines Hühnchens stritten und sie drohte, ihn fallen zu lassen, hatte er, wie er uns erzählt, eine Menge Therapie, und doch scheint es ihm nicht mehr genützt zu haben als Elizabeth Arden-Creme hat er einmal auf sein prickelndes Post-Nordpol-Ding aufgetragen. Was für eine Person besteht darauf, am Tag des seine Beerdigung des Vaters? Eine kurzsichtige, selbstbesessene, nicht empathische Art von Person, würde ich sagen. Genau die gleiche Art von Person, die in einem Atemzug über Versöhnung sprechen würde, wenn sie ihre Familie öffentlich verpetzt.
Solche Dinge werden noch erschütternder durch die gähnende Kluft zwischen der Art, wie Harry spricht, und der Art, wie sein Geist, JR Moehringer, schreibt. In Bezug auf die Offenbarungspfähle hat Moehringer seine Arbeit getan; wenn Harry ihm in seiner Danksagung dafür dankt, dass er „mit so tiefer Überzeugung über die Schönheit (und heilige Verpflichtung) von Memoir“ gesprochen hat, kann man sich nur fragen, welche Art von Hypnotisiertheit er an den Tag gelegt hat („Schau mir in die Augen, Harry, und sag mir wie viele Taliban hast du getötet…“). Aber in der Prosa kann Möhringer einfach nicht anders.
Ich nehme an, er wünscht sich, er wäre Ben Lerner oder ein anderer hipper junger literarischer amerikanischer Revolverheld, anstatt einen wütenden Sloane kanalisieren zu müssen, der das Wort Conferencier in einem Wörterbuch nachschlagen muss, wenn sein Bruder ihn bittet, einer bei seiner Hochzeit zu sein, und dessen Inschrift von Faulkner – „Die Vergangenheit ist niemals tot. Es ist noch nicht einmal vorbei“ – fand er auf brainyquote.com. Manchmal, schreibt Moehringer. So was. In kurzen Sätzen. Knall. Bang-bang. Zu anderen Zeiten ist es, als wäre er bei Harrys Gras oder so gewesen. An einer Stelle spricht der Prinz in der Schule über Tuck, insbesondere über seine Liebe zu Starburst, früher bekannt als Opal Fruits. „Ich habe einen Weg gefunden, meinen Zuckerrausch zu überdimensionieren“, heißt es in der Passage. „Ich würde alle meine Opalfrüchte nehmen und sie zu einem massiven Gobstopper zusammenpressen … Als das Pfropfen schmolz, wurde mein Blutkreislauf zu einem schaumigen Katarakt aus Dextrose. Was auch immer deine Hand zu tun findet, tue es mit deiner Macht.“ Und siehe da, aus Billy Bunter wird Renton Trainspotting.
Harrys gemeinere Kritiker weisen gerne darauf hin, dass viele Menschen jemanden als Kind verlieren; sein selbsternannter Ausnahmezustand ärgert sie. Das ist natürlich ebenso unaufrichtig wie hart. Kein anderer Junge musste jemals vor den Augen von Millionen hinter dem Sarg seiner Mutter hergehen, noch wurden viele von denen verfolgt, von denen sie glauben, dass sie ihre Eltern getötet haben, bis ins trauernde Erwachsenenalter. In seinem Buch geht Harrys besonderes Plädoyer jedoch weit über all das hinaus. Ist es eine Manifestation seines extremen Privilegs, dass er nicht zu erkennen scheint, dass die meisten Briten mit dem Ausdruck von Gefühlen zu kämpfen haben? dass der Wunsch, bei dem Gedanken, „es auszusprechen“, eine Meile laufen muss, nicht auf diejenigen mit Titeln beschränkt ist?
Liebe muss nicht immer auffällig sein, was auch immer er denkt, jetzt lebt er im Land von Meghan und ihren grausamen Liebesgedichten (das, was er zitiert, ist unerträglich: reines Kotze-Emoji). Seine Beschreibung des Versäumnisses seines Vaters, ihn zu umarmen, nachdem er ihm gesagt hat, dass seine Mutter tot ist, ist durchdringend – eine Szene aus einem historischen Roman –, aber danach klingt Charles so leise vernarrt: Er hinterlässt ermutigende Notizen auf seinem Kissen, kitzelt sein Gesicht, bis er schläft ein (sein „Lieblingsjunge“ hatte Angst vor der Dunkelheit). Dankbarkeit scheint Harry nicht sehr vertraut zu sein, und vielleicht hat ihm seine Tante Margaret deshalb einmal einen Kugelschreiber zu Weihnachten geschenkt und seine Stiefmutter Camilla hat einmal vorgeschlagen, dass ein kleiner Job auf Bermuda nett sein könnte.
Legt er endlich seine Gründe dar, warum er Großbritannien verlassen hat? Nicht wirklich. Es gibt viele vage Anschuldigungen. “Du weißt, warum [I left]!” er brüllt William auf dem königlichen Friedhof von Frogmore an, ihre Füße fast „auf Wallis’ Grab“. Aber es kommt nichts Konkretes heraus, es sei denn, Sie glauben, dass ein falsch gemeldeter Streit um das Kleid einer Brautjungfer ein Grund ist, aus einem Land zu „fliehen“. Lag es also an Meghan? Wer weiß. Ich kann Ihnen nur sagen, dass dieses männliche Kind, das einst nichts anderes wollte, als in einer alpinen Fonduehütte zu arbeiten, offensichtlich von seiner Frau besessen ist. (Lange Geschichte, aber er hat sich in den Stunden vor ihrem ersten Date buchstäblich in die Hose gemacht.)
Wie beeindruckend sie ist, wenn sie von Frauenrechten und so etwas spricht Essen, beten, lieben! Packen Sie nur Jeans, Shorts und eine Yogamatte für Botswana ein! Er würde ihr alles geben, sogar ein kalifornisches Haus mit einem Teich voller Koi, obwohl er es vorziehen würde, nicht einmal „einen Teil“ seines Erbes von seiner Mutter ausgeben zu müssen. So hier sind wir. Penguin Random House hat ihm geholfen und wir können nur hoffen, dass er mit seinem Ende des Deals zufrieden ist, ein Pakt, der bei weitem faustischer ist als alles, was sein Vater oder Bruder jemals unterzeichnet haben.