ich Ich erinnere mich, wie ich im Gras saß und mich gegen den Stamm einer kräftigen Ponderosa-Kiefer stemmte, als ich Stimmen hörte, die meinen Namen riefen, während ich den Wald hinter Ryans Haus durchsuchte. Ich erinnere mich, dass Ryan mir sagte, dass Sara, seine Frau, mich nach Hause fahren würde. Ich erinnere mich, dass ich protestiert und darauf bestanden habe, dass ich die Nacht im Wald verbringen könnte. Ich erinnere mich, dass ich keinen Ärger machen wollte.
Sara half mir hinten in ihren Geländewagen und stellte eine Rührschüssel aus Edelstahl neben mich, falls mir schlecht werden sollte. Ich murmelte eine Entschuldigung nach der anderen und sagte ihr, dass es mir leid tat, dass ich auf ihrer Party so fertig geworden war. Sobald sie mich nach Hause gebracht hatte, musste Sara mich aus dem Rücksitz ziehen und meinen betrunken schwankenden Körper zur Tür wiegen. Dann habe ich in der Einfahrt gekotzt. Ich erinnere mich an nichts anderes.
Am Morgen wachte ich immer noch angezogen neben meinem Mann im Bett auf. Mein Mund fühlte sich ranzig an, mein Kopf schmerzte, mein Körper zitterte. Ich versuchte, den Moment zu lokalisieren, in dem ich mich von einem Summen, Lachen mit Freunden, zu einem Blackout-Betrunkenen verwandelte. Ich eilte nach draußen, um die Einfahrt abzuspritzen.
Ich war 39, Mutter von zwei kleinen Kindern, Geschäftsinhaberin und Ehefrau. Ich konnte nicht länger leugnen, dass ich ein Alkoholproblem hatte.
Obwohl ich seit Oktober 2021 nichts mehr getrunken habe, nimmt Alkohol in meinem Leben weiterhin einen übergroßen Platz ein.
Zu meinen frühesten Erinnerungen gehören die Biermarken, die meine Eltern getrunken haben: Labatt Blue, Miller Genuine Draft, Coors Light. Mein Vater arbeitete im Straßenbau im Norden von Michigan und im Winter, wenn er entlassen wurde, kümmerte er sich um die Kneipe am örtlichen Skihang. Nach einem Tag auf der Piste haben meine Eltern mit Freunden Krüge Bier getrunken. Meine Großeltern veranstalteten regelmäßig Cocktailpartys; Meine Lieblingsaufgabe war es, die Flagge mit einem rosa Elefanten zu hissen, der einen Martini trinkt.
In der High School fing ich an, in Restaurants und Brauereien zu arbeiten, Industrien, die von Alkohol überschwemmt wurden. Als ich weiter im Geschäft arbeitete, bemerkte ich, wie oft Alkohol an das Personal geliefert wurde, um in geschäftigen Nächten alles am Laufen zu halten. Ich zog nach Montana und im Jahr 2014 eröffneten mein Mann und ich die erste handwerkliche Brauerei unserer Stadt seit den 1950er Jahren.
Woran ich mich klammerte, war Folgendes: Ich war ein Mensch, der trank, und daran war nichts auszusetzen – solange ich es im Griff hatte. Außerdem war ich Brauereibesitzer und Bierbotschafter: Ich konnte es mir nicht leisten nicht trinken.
Bis zu dieser Nacht im Oktober war ich seit Jahrzehnten nicht mehr betrunken gewesen – aber ich war diejenige, die beim Ausgehen Whisky getrunken hat. Ich ging selten einen Tag ohne mindestens einen Drink aus, und die Tage, an denen ich mich auf nur ein Bier beschränkte, fühlten sich wie ein Sieg an, eine Übung in äußerster Zurückhaltung.
Ich ignorierte jede innere Stimme, die sich Sorgen um meinen Alkoholkonsum machte, weil mir beigebracht wurde, dass Alkohol Erwachsene dazu bringt, sich zu entspannen, Spaß zu haben und sich zu amüsieren. Außerdem habe ich während der Pandemie zwei kleine Kinder großgezogen: Ich hatte verdient diese Getränke.
Mein Alkoholkonsum hatte während des Lockdowns zugenommen, aber ich war in guter Gesellschaft. Laut a neuere medizinische Studieexzessiver Alkoholkonsum stieg während der Covid-19-Pandemie bei Erwachsenen in den USA um 21 %.
Ich finde das nicht überraschend. Nach einem besonders herausfordernden Morgen mit den Kindern trank ich manchmal ein Mittagsbier. Nachdem mich eine Reihe von Wutausbrüchen ausgefranst zurückgelassen hatte, fühlte sich dies wie eine einfache Option zum Stressabbau an. Und wenn Freunde draußen spielen wollten, wurden immer Getränke für Erwachsene angeboten.
An Freitagabenden machte mein Mann mir einen schmutzigen Gin Martini und an vielen Abenden wurden aus einem Martini zwei, und dann bat ich um Bourbon, und morgens tat mir der Kopf weh, aber ich hielt diesen Kreislauf am Laufen.
Das habe ich getan. Was ich wusste.
WAls mir klar wurde, dass ich ein Problem haben könnte, wandte ich mich dem Selbsthass zu: Alkohol war nicht das Problem – ich war es. Diese Gefühle werden oft von Frauen erlebt. Im Hör auf wie eine Frau, schreibt Holly Whitaker: „Wir sollen es ertragen können, und wenn wir es nicht können, wenn es sich nicht gut anfühlt oder uns die Dinge zum Teufel gehen, ist nicht die Substanz das Problem, sondern wir. Wir sind beschädigt, willensschwach, defekt und total am Arsch.“
Am Tag nach der Party machten meine Familie und ich eine Wanderung auf einem nahe gelegenen Pfad. Als ich fühlte, wie der Bodensatz des Alkohols durch meine Poren sickerte, wurde mir klar, dass ich Hilfe brauchte.
Ich habe etwas getan, von dem ich nie gedacht hätte, dass ich es tun würde: Ich bin zu den Anonymen Alkoholikern gegangen. Ich erinnerte mich, dass ein Bekannter es beiläufig erwähnte, und ich schickte ihm eine zaghafte E-Mail (zuzugeben, ein Problem mit Alkohol zu haben, fühlte sich an, als würde man mit einem Sprengstoff hantieren). Er antwortete sofort und teilte mit, dass er tatsächlich in AA sei, selbst nach etwa 20 Jahren Nüchternheit. Wir trafen uns auf einen Kaffee, und zwei Tage später nahm er mich zu meinem ersten Treffen mit.
Wenn er mich nicht an der Tür zum Besprechungsraum getroffen hätte, wäre ich zurückgetreten. Ich fühlte mich wie ein Versager und meine Nerven verkrampften meinen Magen. Als ich den Menschen zuhörte, die ihre Geschichten erzählten, fühlte ich mich erleichtert. Obwohl ich Zweifel an AA und seinem Ansatz hatte, war ich beeindruckt von der Großzügigkeit derer, die auftauchten, teilten und die erstaunliche Fähigkeit besaßen, Raum für Hingabe und Mut zu halten.
Ein Therapeut, mit dem ich lange zusammengearbeitet hatte, verwies mich dann zu einem lizenzierten Suchtberater, und das erschreckte mich: War ich wirklich abhängig? In unseren Jahren der Zusammenarbeit war Alkohol die pulsierende Unterströmung, mit der ich mich nicht auseinandersetzen wollte. Ich sträubte mich gegen das Etikett und glaubte, dass ich gut zurechtkam, weil ich meinen Kaffee nicht mit Alkohol füllte, um meinen Tag zu beginnen. Aber der verlockende Charme des Alkohols verzerrt die Realität und lässt Sie glauben, Sie hätten die Kontrolle. Ich war es nicht. Ich brauchte Klarheit, sonst würde es für mich und meine Familie noch viel schlimmer werden.
Der Berater bot Gruppentherapie an, die ich an zwei Abenden in der Woche besuchte. Für ein paar Monate schloss ich mich an SturmHolly Whitakers Online-Alkoholberatungsprogramm, aber ich fand eine persönliche Therapie viel vorteilhafter.
Mein Mann und ich packten den ganzen Alkohol in unserem Haus ein und verschenkten ihn. Er kündigte auch. Er hatte leise seine Frustration über mein Trinken zum Ausdruck gebracht, wie oft ich angetrunken war, bevor die Kinder ins Bett gingen. Als Ultramarathonläufer machte er oft Trinkpausen, vertraute aber darauf, dass er es als Herausforderung empfand, nach einem Bier aufzuhören, und wollte sich mir solidarisch anschließen.
Ich habe viele Experimente ausprobiert, um mich zurechtzufinden: Ich habe Kristalle und Steine gesammelt, gebetet und meditiert. Die Natur war für mich schon immer ein Ort der Zuflucht und Klarheit, daher verbrachte ich mehr Zeit draußen. In diesen Momenten der Einsamkeit, als ich auf meinem Grundstück durch den Wald ging, dachte ich darüber nach, wie ich dem Alkohol erlaubte, mein Leben zu übernehmen, und wie erschreckend diese nüchterne Version von mir selbst war. Wer war ich ohne ein Glas in der Hand? Während ich auf einem Felsbrocken saß und den stürmischen Winterwind an meinen Wangen spürte, begann ich, mir mein Leben ohne Bier in der Hand neu vorzustellen.
Alkohol war das Hilfsmittel bei vielen meiner Aktivitäten gewesen, von gut gefüllten Kühlboxen auf Flussfahrten bis hin zum Lochen meiner Bierkarte in der Bierstube, einer lokalen Après-Ski-Tradition. Heather Hansman schreibt über die Verbreitung der Trinkkultur in Bergstädten in Powder Days: Ski-Bums, Ski-Städte und die Zukunft der Schneejagd. Sie zitiert eine Studie des American Journal of Public Health, die herausfand, dass Skistädte landesweit mit die höchsten Alkoholquoten von Erwachsenen aufweisen. Skifahren und Trinken waren zu lange untrennbar miteinander verbunden.
Ich erzählte es meinem Rabbi, meinen Freunden und schließlich meinen Eltern und meinem Bruder. Meine Kinder sind sechs und zwei Jahre alt, also versuchten mein Mann und ich, das Gespräch so zu gestalten, wie sie es am besten verstehen konnten. Meine Eltern, die geschieden sind, sagten, sie seien stolz. Aber keiner wollte weiter vertiefen, und ich war mir auch nicht sicher, ob ich das wollte.
Meine beiden engsten Freunde drängten sich an meine Seite und ließen mich wissen, dass ich ihnen jederzeit schreiben könnte, besonders während meines ersten nüchternen Thanksgivings. Die ersten Urlaube ohne Alkohol waren nervenaufreibend, aber dank eines Plans, den ich in einer Gruppensitzung entwickelt hatte, überstand ich es ohne Rückfälle oder starkes Alkoholverlangen.
ich sind nun seit 166 Tagen nüchtern. Ich kam kürzlich von einer Floßfahrt im Grand Canyon zurück, meinem ersten nüchternen Outdoor-Abenteuer mit Freunden, die nicht tranken oder nur ein oder zwei Bier auf einmal tranken.
Ich war von Menschen umgeben, die keinen Anspruch auf Alkohol erhoben, und dieses blaugrüne Wasser und die uralten Schluchtwände spiegelten mir ein Ich wider, nach dem ich mich gesehnt hatte: eine Person, die keinen Alkoholaufguss brauchte, um durchzukommen der Tag. Ich war genug ohne es.
Nicht mehr sorglos mit meinem Körper, war ich anwesend, um zwei Tage lang auf dem Fluss zu rudern, und spürte, wie sich die Muskeln in meinen Schultern und meinem Rücken mit jedem Schlag ausdehnten. Ich brauchte diese 88 Flussmeilen, um zu mir selbst zurückzukehren, eine Rückgewinnung der Identität, unterstützt von Menschen, die meine Vergangenheit nicht kannten, die es nicht seltsam fanden, dass ich auf Alkohol verzichtete. Als ich mich nackt auszog und meinen Körper der strahlenden Frühlingssonne entblößte, wusste ich, dass Alkohol meine Erfahrung nicht verbessert hätte.
In den ersten zwei Monaten, nachdem ich aufgehört hatte, markierte ich jeden Tag mit einem „S“ in meinem Kalender. Gerade als mein Verlangen vergangen ist, verspüre ich nicht mehr die Dringlichkeit, täglich zu tracken. Aber es schmälert nicht die Befreiung der Nüchternheit. Ich spüre nicht mehr den schmerzenden Stich der Reue, das ständige Feilschen darüber, wie viel ich trinken soll, wann ich aufhören soll, wann ich aufhören soll. All diese einschränkende giftige Energie wird woanders umgeleitet: wo sie voller und nachhaltiger sein kann.