gEs ist zu hören, dass ein 57-jähriger Mann aus der Downing Street der Polizei bei ihren Ermittlungen zu einer wachsenden Zahl potenzieller Vergehen unter seiner Adresse helfen möchte. Boris Johnson sagt dass er der Met „natürlich“ die Wahrheit sagt, was so ziemlich garantiert, dass sie der Sache nie auf den Grund gehen werden. Wenn Sie Sherlock Holmes wollen, sich aber damit zufrieden geben müssen Elizabeth Holmes.
Doch hier kommt er – Shagatha Christie, die versucht, daraus abzuleiten, was diese Woche zum Teufel passiert ist. Helfen gerne: Der Schließmuskel seiner Ministerpräsidentschaft ist versagt. Tory-Abgeordnete, deren Posteingänge jetzt etwas ähneln entworfen von Lulu Lytle werden daran erinnert, dass Charakter Schicksal ist. Es gab einfach keinen anderen Ort, an dem eine Johnson-Regierung jemals enden würde, als in zügellose Lügen, Chaos, Nachlässigkeit, Finanzschwankung und die Live-Ausweidung des öffentlichen Dienstes. Den Konservativen und Medienvorreitern, die das irgendwie erst jetzt über ihren Typen erfahren, müssen wir, glaube ich, sagen: Sie haben das bestellt. Jetzt iss es.
Dem selbsternannten Klassiker-Experten Johnson gilt derweil unser Mitgefühl. Alter … schlimmste letzte-Tage-von-Rom ÜBERHAUPT?! Anstelle von bacchanalischen Orgien und High-End-Dekadenz sind Sie wieder auf den Windeln, während Sie Blitzkrieg für irgendeinen naffen geheimen Weihnachtsmann machen, bei dem ein Pressesprecher angeblich Preise an andere Pressesprecher verteilt hat. Trotzdem hoffe ich, dass die Preise kostenlose Freundinnen waren. Gib ihnen etwas, was sie brauchen.
Wir kommen gleich zu den Partys und der goldenen Tapete und der institutionalisierten Verlogenheit, aber während wir uns vage bei der Polizei befinden, haben viele eine gewisse Trägheit der Ermittlungen ihrerseits in Bezug auf die Anzahl der möglicherweise gegen die Covid-Regeln verstoßenden Ereignisse bemerkt oder vielleicht nicht letztes Weihnachten in dem Haus stattgefunden hat, in dem die Regierung die Regeln für den Rest von uns Idioten aufstellt. Erkennst du das Gleiche? Wenn ja, macht zumindest jemand eine Erkennung. Ich weiß, dass die meisten Verbrechen jetzt aufgrund fehlender Ermittlungen effektiv legalisiert wurden, aber es wäre schön zu glauben, dass die Met zumindest in der Lage sein könnte, potenzielle Gesetzesverstöße in Gebäuden zu verfolgen, in denen jederzeit mehrere Polizisten im Dienst sind. Wohlgemerkt, wenn du an all die Leute denkst, die halten sich zu Tode zurück In Polizeirevieren, ohne dass Polizisten etwas sehen, kann man gut sehen, wie Polizisten eine große Käse-und-Wein-Party nur wenige Meter von ihren verschiedenen Wachposten entfernt verpassen. Es hängt zweifellos alles von den Sichtlinien ab.
Wie auch immer: Standards. Offenbar ist Johnsons aktueller unabhängiger Standardberater Lord Geidt erwägen aufzuhören nachdem sich herausstellte, dass der Premierminister ihn in die Irre führte, als er untersuchte, wie der Wohlfahrtskönig und die Königin von Nr. 10 sich für den Groschen anderer Leute eine Menge sündhaft teures Zeug für ihre Wohnung gegönnt haben. Stellen Sie sich Boris und Carrie vor, die in ihren Rattanspiegel schauen (Soane, Preis auf Anfrage) und gehen: „Wir VERDIENEN das.“ Wenn Geidt geht, wird Johnson in etwas mehr als 12 Monaten zwei Standardberater angewidert haben. Zwei! Ich werde das nicht mit dem Zitat von Lady Bracknell vermischen – es deckt es nicht im Entferntesten ab. Stellen Sie sich vor, wie Lady Bracknell zu Armie Hammer zurückkehrt; Jetzt bist du im Baseballstadion. Inzwischen sieht der Standardberater von Boris Johnson so aus wie der alte al-Qaida Nummer drei Position. Schuhe der toten Männer.
Apropos Schuhe: Es werden andere Versammlungen zur Aufhebung der Sperrung behauptet, darunter eine, die Berichten zufolge im vergangenen November von Carrie Johnson in der Wohnung Nr. 10 abgehalten wurde, unmittelbar nach einem Bauernhaus in Kansas Landung auf Dominic Cummings. Danach scheint Mylady gedacht zu haben, dass die rubinroten Pantoffeln automatisch an sie übergehen würden, aber diese Woche fangen sie an, eher wie Schuhe für auszusehen Liz Truss. (Rishi Sunaks Hausschuhe bestehen aus echten Rubinen.)
Waren Journalisten auf einer dieser Partys? Das ist eine Reihe von Ermittlungen/Gerüchten, die Sie daran erinnern, wie inzestuös der politisch-mediale Komplex in diesem abgelegenen Land ist. Ich lese immer wieder, dass ein Journalist der Pate des Sohnes der Johnsons, Wilfred, ist. Andererseits hat der Premierminister vielleicht so viele Kinder, dass es wie ein Geschworenendienst ist. Jeder britische Erwachsene sollte damit rechnen, irgendwann als Pate gerufen zu werden. So oder so ist es für Journalisten immer ein Fehler, Politikern auf beiden Seiten der Politik zu nahe zu kommen: Man könnte meinen, dass der Zugang sie zu einem großartigen Kontakt macht, aber die Kompromisse und die Selbstredaktion, die erforderlich sind, um sie zu halten, führen zu einer Lüge sagst du dir. Und im weiteren Sinne Ihre Leser. Mir die WAHRE Geschichte der Wahl erst zu erzählen, nachdem sie gewonnen oder verloren wurde, ist für Höflinge. Berufsstolz oder Ihr schreckliches soziales Leben. Wählen Sie eine Spur.
Aber um beim Thema rigorose Unabhängigkeit zu bleiben, was für ein Schrei, zu erfahren, dass die gesamte Untersuchung der Downing Street-Partys von Kabinettssekretär Simon Case durchgeführt wird, einer zertifizierten nassen Decke, deren früheres Ernennungsverfahren einst war geprägt von Dominic Cummings wie: „Ich habe Simon Case hereingeholt … weil ich dachte, der Premierminister hört mir nicht zu.“ Entschuldigung, aber warum entscheidet die Person, die in einem Team, mit dem sie eng zusammenarbeitet, gegen wen disziplinarische Konsequenzen gezogen werden sollen, AUCH die Person, die über diese Konsequenzen entscheidet? Ich denke, es ist Johnsons Welt. Wir leben einfach darin.
Und was für eine Welt. Die schiere Clusterfuckerei dieser Woche bedeutet, dass wir kaum Zeit haben, auch nur über Johnsons oder Johnsons Intervention darin zu diskutieren Evakuierung von Haustieren aus Kabul von Ex-Marine – eine Saga, auf die wir den Titel The Animals Give Farthing Wood geben werden. Ich mache natürlich Witze. Viele Menschen vermenschlichen ihre Tiere. Du kennst sowas. „Mein Hund liebt Homes Under the Hammer.“ “Mein Meerschweinchen schmollt.” „Meine Katzen sind wertvolle Ziele der Taliban.“
Was Dominic Raab angeht, in jeder anderen Woche hätten wir uns beim Vorwürfe des Whistleblowers des Auswärtigen Amtes dass die Kapazitäten für Abschiebungen aus Afghanistan auf tragische Weise schwanden, der Außenminister gebeten wurde, einzelne Fälle persönlich zu genehmigen, aber „mehrere Stunden brauchte, um sich zu engagieren“, und dann darum bat, die entsprechenden Akten in einer anderen Art von Tabellenkalkulation erneut einzureichen. Laut Raab, Das ist nicht ganz richtig”. Nicht ziemlich? Ich frage mich, wie er es formuliert hat. Vielleicht: „Mich interessieren Appelle an Verzweifelte und ihre Kinder nicht, nicht ermordet zu werden, wenn sie nicht richtig formatiert sind.“ Frühere Höhenflüge in dieser Kolumne haben Dominic Raab möglicherweise als eine Art Kerl dargestellt, der ein Lock-up mit einer Gefriertruhe besitzt. Das hat ihn unterschätzt. Jetzt merke ich, dass er die ruhige Psychopathie eines mittelalterlichen Steppenkriegsherrn mit der faustnagenden, hartnäckigen „Schreibtischhygiene“ eines Regionalmanagers verbindet. Regionalleiter einer Fotokopierfirma oder eines Zwangsumsiedlungsprogramms.
Leider müssen jedoch die Platzbeschränkungen unsere Zusammenfassung der Woche hier beenden. Aber es geht weiter, als Omicron näher kommt. Wir werden daran erinnern, dass in einer Pandemie, die bisher 146.000 der Briten getötet hat, denen diese Leute in der Politik dienen sollen, die absolut lebenswichtige Botschaft der öffentlichen Gesundheit wurde jetzt ZWEIMAL von Leuten untergraben, die mit Boris Johnson im Herzen von Nr. 10 gearbeitet haben. Das ist absolut eine Schande und absolut kein Zufall.