Wie bei Leuten aus Leeds und den Besitzern von goldene KreishalskettenBekehrer des täglichen Joggens werden möglicherweise feststellen, dass es eine Weile dauert, bis die kontaminierende Wirkung einer Truss-Assoziation vollständig nachlässt.
Im Moment werden alle Behauptungen über die nützliche sauerstoffspendende Wirkung des Laufens auf das Gehirn, wie sie letzte Woche von Dame Kate Bingham, der Impfstoffretterin und Jogging-Enthusiastin, überzeugend vorgebracht wurde, wahrscheinlich durch die Frage, was in diesem Fall mit Liz Truss passiert ist, zunichte gemacht. Zusammen mit Leeds und ihrer charakteristischen Halskette bildete die Fähigkeit zu rennen, die früh mit ihrem inszenierten Foto auf der Brooklyn Bridge beworben wurde, eine Schlüsselkomponente ihrer Persönlichkeit. Könnte zu viel Sauerstoff durch übermäßiges Joggen ihr Gehirn irgendwie überschwemmt haben, was zu einer Loslösung von der Realität und schließlich zu einem totalen Zusammenbruch geführt hat?
Oder war es zu wenig? Bedeutet der Zustand von Truss’ Gehirn, dass sie nicht nur einmal, sondern zwei- oder dreimal am Tag 10 oder mehr Meilen am Stück hätte laufen sollen, nur um fließend sprechen zu können? Selbst ohne zusätzliche geistige Fähigkeiten hätte es sie vor Unheil bewahren können.
Genau das Gleiche gilt natürlich auch für die vorangegangenen Tory-Premier und Kandidaten, die sich (mit Ausnahme von Theresa May) ebenfalls eingeredet haben, dass es nicht als exhibitionistische Zeitverschwendung, sondern als beides empfunden wird, sich Zeit für auffällige Übungen zu nehmen, kurz gesagt bezeichnend und generativ für ihre Stärke als Führer. Dank an David Cameron, Boris Johnson und Truss, zu Michael Göve, Georg Osborne, Jeremy Jagd und das endlos Bedrückende Matt Hancock, diese leicht putineske Theorie wurde nun auf die Probe gestellt. Wenn dieses Land das ist, was passiert, wenn aufeinanderfolgende Ministerpräsidenten und Minister jeden Morgen öffentlich ihre Gehirne mit Sauerstoff versorgen, dann sollte eine auf das Publikum gerichtete Jogging-Gewohnheit vielleicht bei jedem Anwärter auf eine Führungsposition als nicht nur grenzwertig, sondern als rote Fahne der Persönlichkeit anerkannt werden. Können sie sich nicht an Chequers halten? Warum dieser Zwang, in der Öffentlichkeit zu schwitzen?
Wir hätten von französischen Kommentatoren lernen sollen, die 2007 Nicolas Sarkozys öffentliches Joggen, das in einer französischen Präsidentschaft beispiellos war, als etwas Schlimmeres als eine unwürdige Behauptung von Jugendlichkeit durch einen Mann identifizierten, dessen Aufregungen in der Lebensmitte ihn für die traurige Realität seiner Beine blind gemacht haben ( ja, wir haben ähnliche Wahnvorstellungen bei Johnson erlebt). Ein öffentlicher Intellektueller, Alain Finkielkraut, kontrastierte Sarkozys Anstrengungen (er würde später zusammenbrechen) mit dem zivilisierteren Gehen: „Die einzige körperliche Aktivität, die zum Denker wird.“ Joggen hingegen sei „bloßes Körpermanagement, ohne Spiritualität oder Sensibilität“.
Damals, in den Tagen, bevor der Gesundheitsminister Parkour ausprobierte, hatten französische Denker noch kein anderes englisches Phänomen: Politiker, denen, da sie vom regelmäßigen Joggen keinen Nutzen zu ziehen scheinen, nicht einmal Körpermanagement zugetraut werden kann. Für Gove, dessen graues Lycra mehr Menschen traumatisiert hat, als ich mir sicher bin, dass dieser neu geniale Politiker es sich wünschen würde angeblich lässt die Geschwindigkeit nach sobald er mit Schlüssel und Telefon außer Sichtweite der Fotografen ist. Johnson (dessen offensichtliche Immunität gegenüber den Vorteilen regelmäßiger Bewegung sicherlich eine wissenschaftliche Untersuchung rechtfertigt) war nicht oben „Laufen“ vom Auto in ein Hotel.
Andere französische Kommentatoren diagnostizierten, als sie Sarkozy beobachteten, etwas besonders Rechtes an seinem Hobby, auch wenn es billig und zugänglich war. „Le Joggen ist der Droite?”, Befreiung fragte. Hatte das nicht etwas grob Individualistisches? Diese Theorie, die an anderer Stelle verspottet wurde, wurde von einem gewissen Boris Johnson mit Nachdruck bestätigt. Telegraph Kolumnist und dann Abgeordneter für Henley. Es sei an der Zeit, schrieb er, „dass alle joggenden Politiker Sarkozy zu Hilfe kommen“. Natürlich, sagte er, „ist Joggen rechts“: „Schon allein der Akt, sich jeden Morgen zum Joggen zu zwingen, ist ein höchst konservatives Geschäft.“
Früher dachte ich, dass Johnsons Zwang, seinen Körper, wenn möglich mit nacktem Bauch, zu zeigen, auf eine ungewöhnliche Art von Körperdysmorphie zurückzuführen ist, die möglicherweise durch lebenslangen Satyrismus verschlimmert wird: Wenn er in den Spiegel schaut, sieht er wirklich, anstatt das aufgehäufte weiße Fleisch Klavierbeine, ein Mann in hervorragender und unwiderstehlicher Form. Es schien die einzige Erklärung für Johnsons Bereitschaft zu sein, Ian Blackford von der SNP vor nicht allzu langer Zeit zu veräppeln über sein Gewicht.
Aber was wie pathologische Eitelkeit aussehen mag, ist für Johnson ein politischer Akt, zugegebenermaßen ein Stück mit dem anhaltenden Tory-Wahn, dass sie – anders als linke Drückeberger – die Fähigkeit besitzen, aus dem Bett zu kommen. Die absichtliche Aufmerksamkeitssuche von Politikern, die sich entscheiden könnten, ein Laufband zu benutzen, ist daher ein gutes Beispiel. “Es gibt die geistige Anstrengung, die erforderlich ist, um Ihre Faulheit zu überwinden”, erklärte Johnson. „Und dann beginnen langsam die Endorphine in dein Gehirn zu fluten, und die Anstrengung weicht der Belohnung, und das verzögerte Vergnügen stellt sich ein, und du kommst nach Hause zurück und hast das Gefühl, einen Tiger beißen zu können …“ Eine potenzielle Nachfolgerin, Penny Mordaunt, würde dies tun entziehe ihr ähnlich lehrreiche Lektionen Auftritte im Badeanzug für die Reality-TV-Show Spritzen. „Man muss in der Politik mutig sein … man muss seinen Kopf auf den Block legen. Genau wie Tauchen.“
Wenn dies für einen eigentümlichen Tory-Drang verantwortlich ist, sich für die Kameras zu betätigen, erklärt es nicht, wie die Premierminister die Zeit rechtfertigten. Vielleicht fühlten sich für die berühmt faulen Cameron und Johnson die Energiekosten, die sonst in den Urlaub oder das Zusammenbasteln eines Buches hätten gesteckt werden können, relativ gesehen wie Arbeit an. Nach ihrem Beispiel schien es unauffällig, als Truss die frühen Morgenstunden – wahrscheinlich einen erheblichen Prozentsatz ihrer krisengeschüttelten Amtszeit – damit verbrachte, zusammen mit Sicherheitspersonal und ausgewählten Mitarbeitern durch den Garten des Lambeth Palace zu rennen. „Sie hat deutlich gemacht, als sie anfing“, berichtete eine immer noch verzückte Tägliche Post, „dass sie wollte, dass regelmäßige Trainingseinheiten ein fester Bestandteil ihres Tagebuchs sind.“ Naja, wenigstens etwas hat geklappt.
Wir werden das Ergebnis nie erfahren, wenn sie sich für Pilates und ein Heimtrainer entschieden hätten, aber das katastrophale Erbe von drei performativ joggenden Premierministern reicht aus, um zur Vorsicht zu mahnen. Sonst kann Sunak ihn kaum empfehlen, aber bis zu den Parlamentswahlen verdient er Anerkennung dafür, dass er uns so selten gezeigt hat, dass er kandidieren kann. Oder tauchen.