MMehr als drei Jahre, nachdem das bösartige Fun-Pelz-Maskottchen Boris Johnson zum ersten Mal den Slogan herausgekauert hat, haben wir endlich unwiderlegbare Beweise dafür, was „Leveling Up“ eigentlich ist. Für seine Dauer hatte Johnsons Regierung eine Flaggschiff-Politik, die sie nicht hätte definieren können, selbst wenn sie nicht mit dem Inhalt eines Rollkoffers betrunken gewesen wäre. Das Aufsteigen entpuppt sich nun als eine Art Tintenfischspiel zwischen den Wahlkreisen, bei dem Abgeordnete, die für verschiedene Streifen der Selbstverletzung gestimmt haben, nun in der Hoffnung, an die Launen der Schatten zu appellieren, zu einem Probekampf gegeneinander gezwungen werden Spielleiter Michael Gove. Das Format hat wohl einen ironischen Witz – eine Art Almosen für die Anti-Almosen-Partei, die nur darauf abzielt, die Auswirkungen von Kürzungen, die größtenteils von derselben Partei vorgenommen wurden, unzureichend abzumildern. Die Spieler scheinen sich jetzt ziemlich darüber zu ärgern, aber es steht ihnen natürlich frei, das Spiel zu beenden, wenn die Mehrheit dafür stimmt.
Oder als ein konservativer Abgeordneter, der es verpasst hat gestern geraucht: „Ich habe Geschäfte ohne Dächer und ganze Straßen mit vernagelten Häusern und einige Leute bekommen Geld für Adventure-Golf.“ Was zufällig genau das Bild im politischen Lexikon neben dem Begriff „sonnenbeschienenes Hochland“ ist. Ein weiterer Tory-Abgeordneter beschrieb die Richtlinienlieferung als „ein Mist von epischen Ausmaßen“ bezeichnet, der es als Stalingrad darstellt, kein Planetarium für Ihren nördlichen Rand zu sichern.
Nachdem Rishi Sunak gestern an einem etwas qualvollen Tag versucht hatte, diese Police im ganzen Land zu verkaufen, sieht er sich offenbar einer Strafverfolgungsuntersuchung gegenüber, weil er seinen Sicherheitsgurt entfernt hat, um ein Video für sein Insta zu drehen, als Teil des rücksichtslosen Engagements der Polizei für die Ausrottung triviales Fehlverhalten, damit es den Leuten weniger ausmacht, wenn sich herausstellt, dass ein anderer von ihnen ein Vergewaltiger ist. Ich habe diesem Satz als Indikator dafür, wo wir an verschiedenen Fronten stehen, nicht viel hinzuzufügen. Wenn Sunak dennoch eine Geldstrafe aufhebt, ist es seine zweite innerhalb eines Jahres, was darauf hindeutet, dass er sich auf dem Weg der Rückfälligkeit befindet und sich persönlichen Rehabilitationsstunden bei Justizminister Dominic Raab unterziehen sollte, der selbst vor einer Untersuchung steht acht formal Beschwerden über Mobbing. Auch hier sind wir, wo wir sind.
Sie müssen sich fragen, ob Sunak der glaubwürdigste Verkäufer für die spezifische Zuweisung von Bargeld in dieser zweiten Auszahlungsrunde ist, wenn man bedenkt, dass er die sensationell seltsame Entscheidung getroffen hat, während der Führungskampagne im Juli letzten Jahres gefilmt zu werden, als er Tory-Mitgliedern in Tunbridge Wells sagte: „Ich habe es geschafft, die Finanzierungsformeln zu ändern, um sicherzustellen, dass Bereiche wie dieser die Finanzierung erhalten, die sie verdienen. Wir haben eine Reihe von Formeln von Labour geerbt, die die gesamte Finanzierung in benachteiligte Stadtgebiete geschoben haben und die rückgängig gemacht werden mussten. Ich begann mit der Arbeit, das rückgängig zu machen.“
Gestern fand sich Sunak in nur geringfügig weniger politisch schwachsinniger Weise wieder. Ich persönlich kann mich nicht überanstrengen, wenn hochrangige Politiker Reisezeit sparen, die der Rest von uns offensichtlich vermeiden sollte. Aber Sunaks Privatjet-Nutzung hat viele Rückendeckungen und nährt auf politischer Ebene leider den Eindruck, dass er das ist, was er ist: ein Mann, der Privatjets benutzen kann. Labour warf dem Premierminister Verhalten vor „wie ein Promi der A-Liste” für den Flug nach Blackpool – etwas, was Promis der A-Liste natürlich immer tun. Ich glaube, Sunaks RAF-Flug wurde in einer Warteschleife gehalten, während The Rock Start- und Landebahnpriorität erhielt, um seine letzte Reise zu beschleunigen, um die Münzschieber am Central Pier zu spielen.
„Ich reise herum, damit ich viele Dinge an einem Tag erledigen kann“, Sunak schoss zurück wenn er auf seine Arrangements gedrängt wird. „Ich reise nicht nur zu meinem eigenen Vergnügen herum, obwohl das natürlich sehr angenehm ist.“ Mm. Gesprochen wie ein Mann, dessen High-End-Wohnsitz in Santa Monica sich in einem Komplex befindet, zu dem auch ein Spa für Haustiere gehört. (Ich habe die Auszahlungen des Levelling-up-Fonds für Haustier-Spas nicht vollständig überprüft, gehe aber davon aus, dass Guildford mit seinem Angebot für eines erfolgreich war.)
Aber im Allgemeinen, interessiert Sie Sunaks Ton? Er scheint nur die zwei Geschwindigkeiten zu haben: Vertrauensschüler mit taufrischen Augen, der eine angeblich inspirierende Rede vor viel, viel jüngeren Kindern hält; und Hochfinanzier, der seine Ungeduld nicht ganz verbergen kann, dass er aufgefordert werden sollte, Fragen von geringeren Sterblichen zu beantworten. Beides scheint ihm bei der britischen Öffentlichkeit nicht sofort sympathisch zu sein. Vielleicht hilft ihm etwas, wenn er gegen Keir Starmer antritt, der jede Aussage so abgibt, als würde seine nächste lauten: „Und hatten Sie an ein bevorzugtes Holz für den Sarg gedacht?“
Gibt es noch mehr Fallstricke im Tank, wenn der PM unterwegs ist? Zumindest einen, wobei der Premierminister erklärte, er wolle die Steuern senken, könne es aber nicht, wie sein Publikum wusste. „Ihr seid keine Idioten“, fauchte er. „Du weißt, was passiert ist.“ „Außerdem“, fuhr er fort, „habe ich es als Kanzler auch sehr bevorzugt, wenn sich der Ministerpräsident nicht zur Steuerpolitik geäußert hat.“
Zum Leidwesen der „Idioten“ redet die Kanzlerin auch nicht von Steuersenkungen. Stattdessen könnte Jeremy Hunt diese Woche gefunden werden, wie er sich voll und ganz in die Latte-Nippen-Beleidigung lehnt, die seine Seite seit langem als Waffe verwendet, indem er seine eigene macht schmerzhaftes Social-Media-Video in dem er den Massen die Inflation erklärte, indem er ein Flat White bestellte. Ist das notwendig? Ich weiß, dass Jeremy sich gerne für einen der fortschrittlichsten unternehmerischen Köpfe Großbritanniens hält – er führte ein Kursverzeichnis im Zivilleben –, aber wir müssen zumindest die Möglichkeit in Betracht ziehen, dass die Briten derzeit jedes Mal eine harte Lektion in Sachen Inflation bekommen ein Geschäft.
Wie auch immer: Auf zu den Idioten. Nur in diesem Klima greifbarer Führungsunzulänglichkeiten könnten wir scheinbar alle zwei Wochen Geschichten lesen, dass Comebacks nicht nur von Boris Johnson, sondern auch von Liz Truss geplant werden – oder zumindest von dem, was wir Liz Truss‘ „Ideen“ nennen wollen eine Fraktion, die diese Woche mit dem ausdrücklichen Ziel ihrer Förderung gegründet wurde. Truss selbst und ihr ehemaliger Kanzler Kwasi Kwarteng haben beides Firmen gründen um ihre nächsten Schritte zu bewältigen, während Jacob Rees-Mogg dies sein soll Beitritt zu GB News seine eigene Show zu moderieren. Johnson ist Johnson und scheint auf dem besten Wege zu sein, viel zu viele Abgeordnete davon zu überzeugen, ihrer missbräuchlichen Beziehung zu ihm eine weitere Chance zu geben.
Seht, die Architekten einiger der kurzfristigsten und selbstverletzendsten Politiken der letzten Zeit (hartes Feld), die irgendwie unbekümmert weiter segeln, um sich weiter zu bereichern, während alle anderen in ihrem Schlamassel leben. Was ihre verschiedenen Unterstützer anbelangt, so muss man freudlos über die Kapazität einiger seriell implodierender Fraktionen der Konservativen Partei staunen, zu glauben, dass ihre zerstörerischen Ideen einfach noch nicht richtig umgesetzt wurden. Die Tory-Tankies sind auf dem Vormarsch; Latten Sie Ihre Luken entsprechend.