Dieses Weihnachten besuche ich meine Eltern. Ich mache mir Sorgen, dass einer von ihnen ein Verhalten im Stil des Hortens zeigt | Eltern und Erziehung

Einer meiner Eltern zeigt hortendes Verhalten. Kann ich ihnen irgendwie helfen und sie unterstützen?

Dieses Weihnachten fahre ich zurück zu meinen Eltern. Ich bin ihnen nahe und liebe sie sehr. Ich habe gerade von einem meiner Eltern erfahren, dass der andere sich einen anderen Gefrierschrank gekauft hat. Meine Eltern haben bereits mehrere Gefrierschränke in ihrem Haus, die alle so voll sind, dass man sie nicht mehr so ​​einfach öffnen kann. Es ist ein kleines Reihenhaus, in dem nur meine Eltern wohnen.

Meine Eltern bewahren auch viele andere Sachen auf und haben das Haus mit kleinem Schnickschnack und Möbeln gefüllt. Es macht ihnen Spaß, Dinge einkaufen zu gehen (sie bekommen die Dinge auch billig), aber im haus ist eigentlich kein platz mehr für irgendwas. Beide Elternteile sind alt, und obwohl sie im Moment gesund sind, weiß ich nicht, wie sie in dieser Situation weiterleben können.

Ich weiß nicht wirklich, was ich dagegen tun kann, wenn überhaupt, da ich es nie wirklich getan habe sprach darüber mit dem Elternteil, der es tut. Wann immer ich es versucht habe, haben sie es einfach so abgetan. Ich möchte sie nicht verletzen oder verärgern, indem ich das Thema anspreche oder tiefer graben, und ich finde es auch ziemlich schmerzhaft, darüber nachzudenken. Ich habe mit meinem anderen Elternteil gesprochen (nur in Anlehnung an das, was ich hier gesagt habe), aber nie wirklich an jemand anderen.

Ich fühle mich gerade etwas ratlos. Praktisch möchte ich etwas tun, um meinen Eltern zu helfen und sie zu unterstützen, aber ich weiß nicht wie.

Eleonore sagt: Es ist mir wichtig zu beachten, dass ich kein Therapeut bin und alles, was ich schreibe, kann professionelle Hilfe nicht ersetzen. Nur ein Fachmann wäre in der Lage, das Verhalten Ihrer Eltern auf dem Spektrum komplizierter Beziehungen zu physischen Dingen einzuordnen. Es ist ein ziemlich breites Spektrum, von ernsthaften Gesundheits- und Hygienerisiken bis hin zu Fällen, in denen es nicht unbedingt eine beunruhigende Menge an Zeug gibt, aber es ist beunruhigend, wie beunruhigend es scheint, etwas wegzuwerfen.

Es kann jedoch sehr schwierig sein, Menschen dazu zu bringen, diese professionelle Hilfe zu finden. Es kann sehr schwierig sein, Menschen zu bitten, ihre Beziehung zu Dingen zu konfrontieren.

Ich finde es sehr bewegend, dass Ihre Frage war, wie man helfen und unterstützen kann, und nicht, wie man das Zeug entfernt. Viele Zuschauer von zwanghaften Beziehungen zu Objekten können den (gut gemeinten) Fehler machen, zu denken, dass der erste Schritt darin besteht, Dinge loszuwerden. Aber eines der beständigsten Stücke von Rat Angehörigen zur Verfügung steht Schmeiß das Zeug nicht einfach weg. Jemand, der keine gewöhnliche Beziehung zu Dingen hat, wird keine gewöhnliche Beziehung dazu haben, dass sie weggeworfen werden. Denken Sie an den Besitz, den Sie am meisten schätzen – einen Teddy, ein Foto, ein Geschenk von jemandem, der jetzt gegangen ist, und überlegen Sie, wie Sie reagieren würden, wenn jemand ihn „zu Ihrem eigenen Besten“ wegwerfen würde. Nicht gut.

Stattdessen könnte es hilfreich sein, sich vor Augen zu halten, wovon Sie Ihren Eltern helfen möchten, davon wegzukommen: Es ist nicht nur das Zeug, sondern alles, was die Notwendigkeit verursacht, es zu erwerben und zu behalten. Mit diesem Bedürfnis kann eine Menge Angst verbunden sein – eine Angst vor Entbehrungen (besonders, da Sie Lebensmittel erwähnen; es ist üblich, dass Menschen, die in Unruhen aufgewachsen sind, Lebensmittelvorräte anlegen); eine Angst, dass sie etwas Wichtiges vergessen, wenn sie die Gegenstände nicht haben; oder einfach nur die Angst, dass die Zeit vergeht, die dieses Verhalten beruhigt.

Welche Ursachen auch immer das darauf würde sich die professionelle Unterstützung konzentrieren. Wenn man einem geliebten Menschen durch einen Zwang hilft, ist es natürlich, sich auf das Verhalten zu konzentrieren, denn das ist es, was wir sehen und was uns quält. Aber wenn das tiefe Bedürfnis intakt bleibt, kann die andere Person am Ende das Gefühl haben, genauso trostbedürftig zu sein, wie sie es immer war; aber jetzt auch hyperbeobachtet und ohne freigabe.

Wenn Sie Ihre Eltern sanft zu professioneller Hilfe drängen können, würde ich das tun. Mir ist jedoch klar, dass das Zeit und, je nach Wohnort, Geld sowie einen radikalen Überzeugungsakt kosten würde. Vielleicht könnte man also auch versuchen, diese Dinge sprechbar zu machen anstatt sich erst aufzuregen. Fragen Sie sanft, unter dem Vorwand, wirklich mehr wissen zu wollen: „Wie kommt es, dass Sie gerne so viel Essen zur Hand haben?“ oder „Warum kaufst du diese kleinen Kerlchen so gerne?“ Vielleicht fühlen Sie sich näher und hilfreicher, wenn Sie nur die Antwort hören.

Schließlich könnten Sie auch versuchen, auf sich selbst aufzupassen. Du sagst, du findest es ärgerlich, darüber nachzudenken. Es ist traurig zu sehen, wie sich Eltern auf eine Weise verhalten, die wir nicht verstehen. Sie können versuchen, für sich selbst eine Online-Gruppe zu finden, in der Sie Ihre Erfahrungen mit anderen in derselben Position ausführlicher vergleichen können, oder sich von einem Therapeuten professionell beraten lassen.

Die Tatsache, dass Sie fragen, wie Sie lieben und unterstützen können, deutet darauf hin, dass Sie auf einem guten Weg sind. Nur ein Fachmann wird Ihnen Antworten geben können. In der Zwischenzeit ist vielleicht eines der hilfreichsten Dinge, die wir tun können, zu erkennen, wenn wir sie noch nicht haben.

Dieser Brief wurde aus Gründen der Länge und des Datenschutzes bearbeitet.