ichWenn Sie ein Elternteil von kleinen Kindern sind, der Eltern-Websites durchsucht, werden Sie irgendwann auf Talent angesprochen. Sie können über gezielte Werbung eingeladen werden, Ihr Kind zu einem Future School Global Maths Skill Assessment anzumelden – „um zu sehen, wie es im weltweiten Vergleich mit Gleichaltrigen abschneidet“. Sie werden vielleicht aufgefordert, die Möglichkeit – nein Wahrscheinlichkeit – in Betracht zu ziehen, dass sie in irgendeiner Weise „begabt“ sind, wenn nicht in Mathematik, dann in Musik oder Kunst. Es ist Schaufensterdekoration für lahme Abonnementdienste, aber neulich, als ich von diesem Zeug angegriffen wurde, fiel mir eine Zeile auf, die ich nicht vergessen konnte. „Talent ist nicht alles“, heißt es in der Kopie. „Das Wichtigste ist, Ihrem Kind beizubringen, freundlich zu sein.“
Diese Positionierung von „Freundlichkeit“ als Gegensatz zu „Talent“ – und die implizite Unmöglichkeit, dass eine Veranlagung zur Freundlichkeit selbst als „Talent“ angesehen wird – ist weit verbreitet, sobald man anfängt, danach zu suchen. Freundlichkeit ist überall: der Trostpreis, der Esel im Krippenspiel, die Auszeichnung für perfekten Auftritt. Die Metrik für Hochbegabung ist im Kindesalter auf messbare und damit enge Ergebnisse beschränkt; ein Kind mag früh lesen lernen, aber Disziplinen, die Reife für ihre Wirkung erfordern, werden als Formen des Wunderbaren abgeriegelt. Es gibt keine Wunderkinder, die sieben Jahre alt sind. Es gibt auch keine Wunder der Freundlichkeit.
Vor ein paar Jahren wäre mir nichts davon bemerkenswert vorgekommen. Es ist wahr, dass Freundlichkeit neben vielen anderen „weichen“ Werten etwas ist, das man mit zunehmendem Alter und Erschöpfung immer mehr zu schätzen lernt. Der Satz „Gib mir eine Pause“, der einst auswendig gemurmelt und ohne Bedeutung war, verwende ich jetzt sehr wörtlich. Elternschaft verändert auch die eigenen Parameter. Im Einklang mit gängigen Annahmen glaubte ich, dass eine Veranlagung zur Freundlichkeit nicht angeboren sei, sondern etwas, das vollständig auf Kultivierung angewiesen sei. In diesen Tagen frage ich mich darüber und über unsere Entschlossenheit, es so zu sehen. Von meinen beiden Kindern kann eines dazu gedrängt, unter Druck gesetzt, bestochen oder überredet werden, etwas zu teilen und weniger gierig zu sein – mit anderen Worten, ein Verhalten, das genau in den normalen Bereich fällt. Das andere Kind berücksichtigt und passt sich meistens den Gefühlen anderer an, ganz natürlich und unaufgefordert. Wie eine winzige 40-Jährige benutzt sie Sätze wie „Ich freue mich für sie“ und „Nein, mach weiter“. Es ist seltsam ausgereift und gelegentlich unheimlich.
Das bringt uns zum Problem der Freundlichkeit; nicht nur die Tatsache, dass es in vielen Situationen ein Code für Schwäche oder Bedürftigkeit sein kann, sondern auch die Tatsache, dass das Wort selbst durch Missbrauch entleert wurde. Online ist „sei freundlich“ ein Befehl, der häufig von Männern gegenüber Frauen verwendet wird, mit denen sie nicht einverstanden sind. Und wie ähnliche Bitten – „smile!“ – hat am Ende des Satzes ein stilles „Bitch“. Freundlichkeit bedeutet in diesem Zusammenhang, den Forderungen anderer nachzugeben, eine Form weiblicher Nachgiebigkeit, die im Verzicht auf die eigenen Bedürfnisse wurzelt.
Echte Güte ist das nicht. Freundlichkeit, versuche ich meinen Kindern zu sagen, ist Stärke. Mein gutmütiges Kind ist oft verblüfft und enttäuscht von der Feindseligkeit anderer, woraufhin ich mir auf die Zunge beißen muss. „Jessica war für dich ein Arschloch, weil sie große Unzulänglichkeiten hat; und mal ehrlich, hast du den Zustand ihrer Eltern gesehen?“ ist keine Munition, die ich meinem Siebenjährigen geben werde. Andererseits scheint es fair, ihr ein rudimentäres Wissen darüber zu vermitteln, wie Projektion und Unsicherheit funktionieren. Häufig gehen diese Lektionen gegen den Strich, wie unsere Kultur Erfolg misst, und es ist eine schwierige Linie zu navigieren; Sie können konkurrenzfähig und entschlossen sein und kein „Schwächling“ oder „Schwächling“, aber dennoch berücksichtigen, wie sich andere Menschen fühlen.
Kann man jemandem beibringen, freundlich zu sein? Natürlich, aber auch nur ansatzweise, nicht ganz. Sie können sie mit Vernunft und Belohnungen auf die gleiche Weise konditionieren, wie Sie sie jede Woche zum Klavier schicken können, und schließlich werden sie lernen, Twinkle Twinkle zu spielen. Es bleibt die Tatsache, dass manche Menschen freundlicher sind als andere, nicht aufgrund äußerer Kräfte, sondern aufgrund einer vorbelasteten Fähigkeit, der wir uns gegen Wertschätzung widersetzen. Es gibt Therapiezweige, die freundliche Handlungen als eine Form der Selbstfürsorge auslegen – viel mehr im Einklang mit unseren Was-ist-für-mich-Werten – und der altgriechische Geschichtenerzähler Aesop sagte: „Keine freundliche Handlung, nein egal wie klein, ist immer verschwendet.“ Zweitausend Jahre später bleibt es ein harter Verkauf.