Seit meiner Pensionierung arbeite ich ehrenamtlich in einem Museum. Vor fast sieben Jahren begann ich eine Beziehung mit einem der anderen Freiwilligen, X, der etwas jünger ist, nicht verheiratet ist, aber schon lange mit jemandem zusammenlebt und keine Kinder hat.
Ich habe zwei wunderbare erwachsene Kinder und hatte seit meiner schmerzhaften Scheidung vor 20 Jahren nach einer schwierigen Ehe keine intime Beziehung mehr an einen Ehemann, der mir das Gefühl gab, unzulänglich zu sein.
X und ich teilen viele Leidenschaften und intellektuelle Interessen und unsere Beziehung ist intensiv und sexuell abenteuerlich geworden. Sein Partner muss von der Affäre wissen, aber sie entscheiden sich dafür, zusammen weiterzumachen. Er sagt, sie haben keinen Sex.
Im Laufe der Jahre war X nachdenklich, liebevoll und großzügig, körperlich demonstrativ, aber zurückhaltend. Er drückt seine Gefühle nur beim Sex aus oder wenn er dazu aufgefordert wird. Wir haben einen festen Tag in der Woche zusammen, gelegentlich mehr, aber immer von ihm bestimmt. Ich habe ein paar Mal mit ihm Schluss gemacht, als ich herausfand, dass ich die „unsichtbare“ Frau in mir binaktivieren ein trois unerträglich (Ich glaube, sein Partner weiß es). Meine übliche Reaktion auf Gefühle der Unsicherheit ist weglaufen, aber Die Trauer, die ich empfinde, wenn ich denke, dass es vorbei ist, ist noch schlimmer und die Trennungen dauern nur wenige Wochen.
Seit unserer letzten Pause und Wiedervereinigung hat X eine „besondere Freundschaft“ mit einem anderen Freiwilligen begonnen. Er sagt, er liebt mich und will keine sexuelle Beziehung mit ihr, beschuldigt mich aber, ihn manipulieren und seine neue Freundschaft „verderben“ zu wollen.
Ich habe seit Monaten nicht geschlafen, seit ich von ihr erfahren habe. Meine Kinder und Freunde können nicht verstehen, warum ich die Situation so lange akzeptiert habe. Ich habe nicht das Gefühl, dass ich im Museum weitermachen kann, was für mich etwas ganz Besonderes ist. Ich finde es lächerlich, dass ich mit 76 am Ende einer Beziehung solche Trauer erlebe. Die Zukunft scheint düster: lieblos, geschlechtslos, richtungslos. Wie finde ich einen Weg durch diese Qual?
Es wäre leicht, Sie als „die anderen Frauen“ zu verspotten, aber das wirkliche Leben ist selten einfach, und wir finden uns oft in Situationen wieder, von denen wir nie gedacht hätten, dass wir es tun würden. Aus deinem längeren Brief ging hervor, dass du sehr viel vorhast.
Ich habe Ihr Problem mit dem Psychoanalytiker Stephen Blumenthal besprochen, der Ihnen dafür applaudiert, dass Sie „das Thema Sex als ältere Person ansprechen“. Wir wollten Ihnen versichern, dass nichts falsch daran ist, ein Leben voller Leidenschaft für sich selbst zu haben.
„Es ist wirklich wichtig, herauszufinden, was man will“, sagte Blumenthal. „Vielleicht wolltest du, dass X etwas ist, was er eigentlich nicht ist. Es scheint dir [now] will eine echte Beziehung.“
Es hört sich so an, als ob Ihr Privatleben in der Vergangenheit nicht einfach gewesen wäre, also kein Wunder, dass dieser Mann und was er angeboten hat, berauschend gewirkt haben muss. Aber ich mache mir wirklich mehr Sorgen darüber, was er nicht bieten kann. Die Zeile, die mir wirklich auffiel, war: „Meine übliche Reaktion auf Gefühle … ist wegzulaufen.“ Ich glaube, das ist der Grund, warum Sie sich entschieden haben – und gewählt ist das richtige Wort –, sich mit einem Mann zu treffen, der nicht verfügbar war. Das tun Menschen, wenn sie echte Intimität fürchten, aus Angst, verletzt zu werden.
Vielleicht passte dir die Nichtverfügbarkeit früher in der Beziehung, aber ich frage mich, ob du jetzt mehr willst. Was denkst du, würde passieren, wenn du ihm das sagen und ihm die Wahl lassen würdest? Du oder diese anderen Frauen? Aber vielleicht willst du die Antwort gar nicht wissen. Manchmal ist es schwer, wie Blumenthal sagte, „sich zu fragen, warum wir bei jemandem bleiben, der weniger ist, als wir verdienen“. Ich denke, das ist die Quelle Ihrer Qual, nicht der potenzielle Verlust von ihm.
Wegen dieses Mannes müssen Sie Ihren Job nicht kündigen: Das klingt ziemlich selbstsabotierend. Geben Sie X nicht so viel Macht.
„Du hast so viel Potenzial“, sagt Blumenthal, „aber du minimierst, was du hast, als ob dieser Mann gekommen wäre, um alles zu repräsentieren. Sich der Ungewissheit und dem Unbekannten zu stellen, ist fast nie das, was man denkt. Aus Verlust entstehen neue Chancen.“
Investieren Sie in eine Therapie, die Ihnen hilft, dies zu bewältigen. Ich bin zuversichtlich, dass Sie mit der Zeit erkennen werden, dass es nicht mehr gut genug für Sie ist, Teile von jemandem zu haben – der möglicherweise die Frau täuscht, mit der er sich entschieden hat, mit ihm zusammenzuleben –, wenn sich dieser Mann nicht vollständig auf Sie einlassen kann.
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