EINAls Mutter von drei Söhnen gibt es viele Tage, an denen ich meine Entscheidungen hinterfrage. Manchmal kann sich das Gewicht davon – die Vorstellung, dass das Wohlergehen und Glück Ihres Kindes bei Ihnen liegt – lähmend anfühlen. Gleichzeitig werden wir von Eltern bombardiert, die ihren eigenen Stolz auf die Leistungen ihrer Sprösslinge auf Instagram, Facebook und in WhatsApp-Gruppen öffentlich machen, sodass man leicht das Gefühl hat, dass alle anderen wissen, was sie tun.
Die Vorstellung, dass sich Menschen bei der Arbeit manchmal wie Betrüger fühlen, wird oft diskutiert. Doch das elterliche Betrüger-Syndrom, das viele Menschen haben – dass sie es vortäuschen und es als Eltern nie schneiden werden – wird selten anerkannt.
Die Psychologin Linda Blair erklärt: „1996 entwickelten zwei Psychotherapeuten das Konzept des Impostor-Syndroms und definierten es locker als Zweifel an den eigenen Fähigkeiten und sich nicht gut genug zu fühlen. Es gibt eine Menge Forschung zum Impostor-Syndrom bei der Arbeit, und dies fällt unter denselben Schirm. Jetzt höre ich in der Klinik viel mehr davon, teilweise wegen der sozialen Medien und ‚Fakebook‘-Eltern.“
Ranee, 52, lebt mit ihrem Mann und ihren beiden Adoptivkindern im Südwesten Londons. Ranee ist srilankischer Abstammung und die Familie ihres Mannes stammt aus Mauritius. Aus diesem Grund dauerte es lange, bis sie mit ihren Kindern zusammengebracht wurden, da viele Räte sehr daran interessiert sind, den ethnischen Hintergrund potenzieller Eltern und Kinder zusammenzubringen.
Während dieser Zeit durchliefen Ranee und ihr Mann einen strengen Überprüfungsprozess, doch als der Prozess abgeschlossen war und sie eine Familie mit Kindern waren, fühlte sie sich desorientiert, weil sie so viel nicht wusste.
„Ich erinnere mich, wie ich auf den Spielplatz ging und dachte: ‚Jeder weiß, dass du keine richtige Mutter bist’“, sagt sie, als sie ihre Fünfjährige zum ersten Mal zur Schule brachte. „Es war, als hätte ich eine Sirene über mir oder ‚fake’ auf meiner Stirn geschrieben. Allein der Versuch, bei einem Spieltermin mit den Eltern zu sprechen oder sich zu fragen, was andere Kinder essen würden, war schwierig. Meine Kinder waren wirklich wählerische Esser, und all das ließ mich glauben, ich wüsste nicht, was ich tat.“
Sie sagt, sie habe Kurse besucht und Bücher gelesen, um sich vorzubereiten, aber nichts habe sie auf die Erfahrung vorbereitet, Eltern zu werden. „Ich hatte keine Mutterfreunde und war direkt von der Arbeit zur Hausfrau geworden. Ich dachte immer wieder: ‚Fühlt sich jeder so? Ist es so?’“
Ranee, eine Food-Fotografin, sagt, jetzt, da die Adoption abgeschlossen ist, sei ihr Hochstapler-Syndrom weitgehend verschwunden. „Gelegentlich kommt es wieder, wenn wir uns mit Schulproblemen befassen, aber ich habe jetzt ein Netzwerk von Freunden, die ebenfalls adoptiert sind, und das hat mir geholfen, eine Perspektive zu gewinnen.“
Neben der Tatsache, dass sie und ihr Mann an einem Tag von einem Paar zu zweifachen Eltern geworden sind, glaubt Ranee, dass die Sorge darüber, ob sie die Dinge „richtig“ macht, eine große Rolle dabei gespielt hat, sich wie eine Hochstaplerin zu fühlen. „Manchmal hatte ich das Gefühl, dass es da draußen vorbildliche Eltern gibt, aber ich lernte, meine Erwartungen herunterzuschrauben, und verstand, dass meine Kinder es nicht anders kennen. Ich abonniere jetzt „gut genug“ Elternschaft. Ich weiß, dass ich Fehler machen werde und ich muss mir selbst vergeben und mich nicht aufregen.
„Früher wollte ich vom Spielplatz rennen und mich unter dem Bett verstecken. Aber ich habe gelernt, dass man einfach seinen eigenen Standard setzen muss. Vertrauen Sie darauf, dass Sie ein großartiger Elternteil sein werden, und kämpfen Sie gegen die Ecke Ihrer Kinder. An einem Tag wirst du versagen, am nächsten Tag wirst du dich weniger als Versager fühlen und so weiter, bis es sich normalisiert.“
Jahre später, sagt sie, sieht das ganz anders aus. „Ich habe zwei tolle Kinder, die Teenager sind, und ich weiß, dass sie ihr eigenes Leben schmieden werden, und ich möchte einfach, dass sie glücklich sind.“
Lucille lebt in Suffolk und hat fünf Kinder. Es ist schwer vorstellbar, dass sich jemand mit so viel Erfahrung als Eltern wie eine „Fälschung“ fühlen könnte, die entdeckt werden könnte – aber, sagt sie, hinterlassen die sozialen Medien oft das Gefühl, dass sie nicht gut genug ist. „Ich bin mein eigener schlimmster Feind, weil ich mir mein Hochstapler-Syndrom selbst auferlegt habe“, sagt sie. „Es ist so einfach, durch perfekte Facebook-Fotos und instagramtaugliche Momente zu scrollen und zu vergessen, dass vieles davon Rauch und Spiegel ist. Und niemand hat alles so sortiert.
„Als ich aufwuchs, wollte ich Kinder mehr als ich atmen wollte, also fünf Kinder – und neun Fehlgeburten später – in vielerlei Hinsicht ist das alles, wovon ich geträumt habe, aber ich weiß nicht, ob ich mich jemals danach fühlen werde Ich habe genug erreicht.“
Blair sagt, das ist etwas, was sie schon einmal gehört hat. „Es ist die Aufgabe von Social Media, dein bestes Gesicht zu präsentieren, also bekommen wir eine verzerrte Version von Elternschaft“, sagt sie. „Eines der Dinge, die ich rate, ist zu versuchen, die sozialen Medien einzuschränken oder sie durch persönliche Gespräche mit anderen Eltern zu ergänzen. Auf diese Weise erhalten Sie ein echtes Bild davon, was vor sich geht, und die Leute sind eher ehrlich.“
Lucille ist Schmuckdesignerin und lebt aufgrund einer Krankheit mit chronischen Schmerzen. Ihr Mann arbeitet viele Stunden, was bedeutet, dass ein Großteil der Erziehung auf sie fällt. Sie unterrichtet auch ihren Jüngsten zu Hause, weil er einem Anaphylaxierisiko ausgesetzt ist. „Die meiste Zeit unserer wachen Zeit sind es ich, ich und fünf. Die Leute sehen mich entsetzt an, wenn ich ihnen das erzähle, aber bei uns funktioniert es.“
Was alles in einen Zusammenhang gebracht hat, sagt sie, ist nicht nur die Zeit, sondern die schwierigen Situationen, die sie überstanden haben. „In den letzten 18 Monaten haben wir Elijah fast durch seine Anaphylaxie verloren, wir haben alle zweimal Covid erwischt – und mein Ältester, Alex, hat einen unerklärlichen Klumpen in seinem Arm gefunden, der uns einen schrecklichen Schrecken einjagte. Die Angst war manchmal unwirklich, aber als Elternteil haben mir all diese Herausforderungen geholfen zu erkennen, dass ich durch fast alles zusammenhalten kann.
„Mit fünf Kindern hatte ich die Chance, aus meinen Fehlern zu lernen. Ich weiß, dass ich mit fast allem umgehen kann, was mir entgegengeworfen wird – aber das heißt nicht, dass ich das Gefühl habe, es zu schaffen. Ich versuche einfach mein Bestes.“
Blair weist darauf hin, dass das Elternsein auch mit mehreren Kindern nicht unbedingt einfacher wird: „Viele Techniken, die man lernt, sind nur temporär. Sie mögen anfangs funktionieren, aber dann wachsen Kinder, die Umstände ändern sich und sie hören auf, effektiv zu sein. Du musst lernen, dir selbst zu vergeben, weil sie sich ändern.“
Mein Mann Adnan ist 56. Er wollte deutlich machen, dass nicht nur Mütter sich in ihrem Privatleben als Betrüger fühlen können. „Ich hatte die märchenhafte Illusion, wie ich als Vater sein würde“, sagt er. „Als unser erstes Kind geboren wurde, hatte ich Bilder von all den Dingen, die wir zusammen machen würden. Es enthielt keine Bilder von schlaflosen Nächten oder jedes Kleidungsstück, das mit Rotz und Joghurt bedeckt war.“
Er sagt auch, dass es mit mehr Kindern nicht einfacher wird, da jedes Kind eine andere Persönlichkeit hat, die unterschiedliche Methoden der Erziehung erfordert. „Es gibt einen schmalen Grat zwischen dem Umgang mit Kindern, dem Fokus auf Gesundheit und Sicherheit und dem Versuch, als gegenwärtiger Vater auf alle ihre Stimmen zu hören“, sagt er.
„Niemand erklärt, dass Sie sowohl ihr Beschützer als auch die Person sind, die ihre Hygienefaktoren erfüllt, sie füttert, sich die Spielplatzpolitik anhört und ihr Selbstvertrauen aufbaut. Du bist die Person, die die Erzählung in ihrem Kopf darüber ist, wie großartig sie ist.“
Adnan sagt, dass er sich zwar nicht mit anderen Eltern vergleiche, es ihm aber trotzdem schwer falle, das Märchen abzuschütteln, das ihm fest im Kopf stecke und mit dem er immer zu kurz komme. „Die kontinuierliche Begutachtung und die Entscheidungsfindung der Delegierten gehen über alles hinaus, was ich am Arbeitsplatz getan habe.
„Ich frage mich immer wieder: ‚Bin ich dafür gerüstet?’ Ich bin Vater, Berater, Coach, autokratisch und demokratisch. Es hat auch etwas damit zu tun, Eltern in den 50ern zu sein: Sie haben nicht die Körperlichkeit Ihrer 30er.“
Blair, die selbst drei Kinder großgezogen hat, rät ihr unter diesen Umständen, Zeit mit jedem Kind alleine zu verbringen. „Finden Sie einen Weg, jeden Monat oder jede Woche eine Stunde mit nur einem Kind zu verbringen, eins zu eins. Geh nach der Schule in ein Café oder so. Daran werden sie sich über alles andere erinnern. Ich habe das früher mit meinen Kindern gemacht, und es war einfach magisch.“
Adam, 61, zog vor acht Jahren mit seiner Frau und ihren drei Kindern aus Sambia nach Großbritannien. Adams Frau ist Architektin und verbringt einen Großteil ihrer Zeit in Sambia, während er in ihrem Haus in Carterton in Oxfordshire bleibt, um sich um die Kinder zu kümmern.
„Ich habe mein erstes Kind mit 46 bekommen, und ich habe eine 20-jährige Tochter, die fünf Jahre alt war, als ich ihre Mutter heiratete, und die ich adoptierte, als sie acht war“, sagt er.
„Als ich nach Großbritannien kam, fühlte ich mich schnell anderen, normalerweise viel jüngeren Eltern unterlegen, die in allem mühelos erfolgreich zu sein schienen – Karriere, Familie usw., und das geht weiter.
„Auf praktischer Ebene gab es in Sambia in den ersten Jahren viel Hilfe, Kindermädchen waren leicht verfügbar und es gab viel Freiraum.“
In seinen ruhigeren Momenten kann Adam seine eigenen Fähigkeiten realistisch einschätzen. „Ich glaube, dass ich eine vernünftige Arbeit geleistet habe. Die Kinder sind glücklicherweise alle gut angepasst, einigermaßen fleißig und sehr gesellig.“
Doch er sagt, er werde manchmal von Gedanken verfolgt, dass er für seine Kinder so viel besser machen könnte. „Weil ich später zum Vatersein kam und weil wir meistens so weit weg waren, hatte ich nie wirklich die Gelegenheit, meine Erfahrungen zu teilen Elternschaft mit meinen Altersgenossen hier. Als wir also nach Großbritannien kamen, waren die meisten von ihnen weitergezogen, mit Kindern an der Universität, und ich fühlte mich ziemlich allein. Ich leide seit 25 Jahren immer wieder an Depressionen, die sich oft durch einen lähmenden Mangel an Selbstwertgefühl äußern.
„Meine Kinder sind wirklich wunderbar. Ich denke gerne, dass sie dir sagen würden, dass ich ‚der beste Vater aller Zeiten‘ bin – es ist nur so, dass ich das oft selbst nicht akzeptieren zu können scheine.“
Blair stimmt zu. „Wir müssen unsere einzigartige Identität herausfinden. Wenn wir das begreifen, wird alles einfacher. Wir denken, dass wir nach den Regeln anderer Menschen leben müssen, aber dann fühlen wir uns unzulänglich, wenn wir das Ziel nicht erreichen. Alle Elternbücher sind Vorlagen. Sie müssen Ihre eigene Art der Erziehung erfinden, denn jedes Kind ist einzigartig.
„Die ‚Gut genug-Elternschaft‘-Theorie ist eine großartige Sichtweise auf die Dinge“, sagt sie. „Perfekte Eltern bringen nicht wirklich die besten Kinder hervor. Die Fehler, die wir machen, geben unseren Kindern Raum, um zu besseren Erwachsenen heranzuwachsen, Dinge, gegen die sie sich auflehnen können, und sie helfen ihnen, ihre Persönlichkeit zu formen.“
Die Psychotherapeutin Philippa Perry sagt, dass wir als Gesellschaft viel selbstbesessener geworden sind und uns selbst in den Mittelpunkt der Beziehung stellen, anstatt unsere Kinder, was nicht hilfreich ist. „Wir alle lieben unsere Kinder, aber wir müssen sie respektieren. Wir machen uns etwas vor, wenn wir denken, dass wir die Kontrolle haben. Wir haben keine Kontrolle, aber was wir haben, ist die Kontrolle darüber, wie wir uns verhalten, und wir müssen uns unseren Kindern gegenüber auf authentische und respektvolle Weise verhalten. Wir müssen Partner in unseren Bemühungen sein. Respektieren Sie die Zeit Ihrer Kinder und respektieren Sie einander.“
Erschöpfung kann uns vergessen lassen, dass wir nicht mehr die wichtigsten Menschen auf unserer Welt sind. Für diejenigen von uns, die das Privileg haben, Eltern zu sein, müssen wir die Dinge vielleicht nur vereinfachen, wenn wir mit den uns anvertrauten kleinen Menschen durch das Leben gehen und uns mit ihren Augen sehen.
Auch die in London ansässige Therapeutin Michelle Qureshi hat ein paar Worte der Weisheit. „Akzeptieren Sie sich als Mensch, verzichten Sie auf Vergleiche mit anderen Eltern, sagen Sie sich: ‚Insgesamt mache ich einen guten Job, und sie auch.’ Lass dich nicht von deinen Selbstzweifeln definieren, genieße deinen eigenen Erziehungsstil, was auch immer das sein mag.“