Die Frage Ich habe meinen Mann beim Anschauen von Pornos betreten und fühle mich jetzt außerordentlich verletzt und verlassen.
Meine erwachsenen Kinder sind von zu Hause ausgezogen und ich habe es geschafft, eine lohnende Karriere zu haben. Eine gute Beziehung zu haben, ist mir jedoch immer entgangen, bis ich in meinen 50ern war.
Ich war schon einmal verheiratet und bin jetzt Anfang 60. Wir sind schon eine Weile zusammen. Ich fand, dass wir überglücklich waren und dass ich endlich in einer wirklich erfüllenden und gleichberechtigten Beziehung war. Ich zweifle jetzt an all dem und habe den Respekt vor meinem Mann verloren. Wir haben versucht, darüber zu reden, und es tut ihm nur leid, dass ich verärgert bin, und es scheint ihm nicht leid zu tun, dass er Pornos benutzt hat. Er muss wissen, dass Frauen in diesen Situationen oft ausgebeutet und immer objektiviert werden. Er sagt, seine Liebe zu mir ist wie immer, und sagt, er hört auf, wenn ich will, aber ich will, dass er es nicht will.
Als Teenager erlebte ich ein schweres Trauma und hatte seitdem Depressionen. Ich war nicht gut darin, die richtigen Männer für eine Beziehung auszuwählen, aber mit jahrelanger Beratung habe ich es geschafft, mein Leben zu ändern. Ich dachte wirklich, dass ich es diesmal endlich richtig gemacht hätte, indem ich mit einem freundlichen und interessierten Mann zusammen war, aber jetzt bin ich mir nicht sicher.
Ich fühle mich von meinem Mann mit Pornos betrogen. Es ist, als hätte er mich betrogen.
Philippas Antwort Ich sage nicht, dass die Verwendung von Pornos richtig oder falsch ist, denn wenn ich darüber urteile, ändert sich niemandes Verhalten. Es ist nützlicher, es zu verstehen. Und ja, ich mag die objektivierende, potenziell ausbeuterische Seite der Pornoindustrie nicht. Aber ich kann auch verstehen, dass es schön ist, ein kleines privates Vergnügen zu haben. Ein bisschen wie einen schönen, befriedigenden Poo zu haben, von dem Sie nicht unbedingt jemandem erzählen würden.
Sie haben Ihr Jugendtrauma erwähnt, also denke ich, dass es immer noch relevant ist. Was ein Trauma tun kann, ist, frühere Überzeugungen zu zerstören, wie zum Beispiel: „Die meisten Menschen sind gut und vertrauenswürdig.“ Nach dem Trauma haben Sie vielleicht starre Regeln wie Notfallmaßnahmen entwickelt, die mit neuen Überzeugungen wie „Ich sollte niemandem vertrauen“ einhergehen. Ich frage mich, ob die Entdeckung von etwas Neuem über Ihren Ehemann, das für Sie schwer zu verstehen ist, bedeutet, dass Sie zu dieser Art von Notfall-Denkweise zurückgekehrt sind – zu einer Art „Alles-oder-Nichts“-Denken. Sie sind von „ekstatisch glücklich“ zu etwas übergegangen, das sich nach Panik anhört – dass das Heiraten ein Fehler war, als ob Ihre Entdeckung dieses alte Trauma reaktiviert und Sie in eine Notfall-Trauma-Mentalität versetzt hätte.
Was Sie tun, ist, etwas Neues über ihn zu entdecken. Es ist ein Teil von ihm, es ist nicht alles von ihm. Einige von uns neigen dazu anzunehmen, dass Sex für unsere Partner dasselbe bedeutet wie für uns. Dies geschieht nicht bewusst, sondern auf eine Art Selbstverständlichkeit und wird oft unausgesprochen gelassen. Deshalb kann es ein großer Schock sein, wenn Unterschiede festgestellt werden. Vielleicht fühlst du dich ausgeschlossen, weil er diesen Teil seines Sexuallebens geheim gehalten hat. Vielleicht findest du es ekelhaft und fühlst dich davon angesteckt. Es könnte bedeuten, dass er Sex mit jemand anderem hat. Aber für ihn hat Porno wahrscheinlich nichts mit seiner realen Beziehung zu dir zu tun, sondern mit seiner Beziehung zu sich selbst.
Denken Sie daran, dass jeder von Ihnen unterschiedliche Einstellungen zu Beziehungen, Sex und Pornos entwickelt hat: Dies ist möglicherweise schwer zu erklären oder darüber zu sprechen, da Sie beide möglicherweise nicht die Gewohnheit hatten, unbewusste Annahmen zu treffen Sex oder Porno in Worte fassen (vielleicht nicht einmal für euch selbst). Aber ich möchte Sie ermutigen, es weiter zu versuchen, damit jeder von Ihnen den anderen verstehen kann. Ich glaube nicht, dass Sie sich jemals genau auf derselben Seite befinden werden, aber ich denke, es ist wichtig, dass Sie beide wirklich verstehen, was auf Ihren jeweiligen Seiten steht, und Sympathie für die Standpunkte des anderen haben.
Er hat wahrscheinlich die ganze Zeit, in der Sie zusammen waren, in privaten Momenten Pornos geschaut, und die ganze Zeit haben Sie ihn geliebt und ihm vertraut und sich „ekstatisch glücklich“ gefühlt. Er braucht vielleicht private Zeit, um zu masturbieren, aber ob Sie möchten, dass dies vor Ihnen geheim gehalten wird, ist etwas anderes, worüber Sie sprechen können. Es gibt einen Unterschied zwischen Privatsphäre und Geheimhaltung. Ersteres ist in Ordnung und letzteres kann sich wie Verrat anfühlen. Ich hoffe, Sie können einen Weg finden, darüber zu sprechen, wie Sie mit dem Datenschutz umgehen, wie Sie ihn brauchen und wie Sie ihn verwenden. Es könnte Ihre Beziehung bereichern.
Pornos können destruktiv sein, wenn sie süchtig machen, aber da er angeboten hat, sie aufzugeben, wenn Sie es wollten, klingt es nicht so, als hätte er eine Sucht danach.
Hüten Sie sich davor, dieses Thema im Sinne von richtig und falsch zu sehen, und halten Sie den Dialog offen. Porno ist das, was die Genitalien privat genießen. Dies kann sehr unterschiedlich sein zu dem, was wir miteinander sind.
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