Als ich jünger war, hatte ich ziemlich viele Freunde, aber aus irgendeinem Grund finde ich Freundschaften heutzutage sehr schwierig. Ich fühle mich ständig im Stich gelassen. Ich habe das Gefühl, dass ich immer für andere Menschen da bin und mich nach ihrem Leben erkundige, aber nie etwas zurückbekomme. Ich habe festgestellt, dass das Gespräch verstummt, wenn ich ihnen keine Fragen stelle.
Mein Vater zum Beispiel ist schon älter, aber immer noch aktiv. Wenn ich bei ihm bin, haben wir nur eine schöne Zeit, wenn ich mich nach ihm erkundige.
Ich habe letzte Woche eine gute Freundin von uns getroffen und ihr gesagt, dass mein Partner und ich schwierige Zeiten durchmachen. Sie legte ihren Arm um mich – sagte oder fragte aber nichts dazu. Ich war geschockt. Als sie verwitwet war, verbrachten wir endlose Stunden damit, über ihre Situation und andere Dinge in ihrem Leben zu sprechen. Ich würde es nicht wagen, den Tod des Partners mit Problemen in einer Beziehung zu vergleichen, aber ich rede nie wirklich mit ihr über mich, gerade weil sie ihren Mann verloren hat und die meisten meiner Probleme als trivial empfand, aber ich verstehe einfach nicht warum war überhaupt keine Reaktion, als ich mich ausnahmsweise mal zu mir selbst öffnete.
Nachdem meine Mutter vor einigen Jahren unerwartet gestorben war, war ich so enttäuscht von Menschen, die ich als gute Freunde betrachtete. Ich weiss Jeder hat seine Probleme und ich verstehe vollkommen, dass sich die Welt nicht um mich dreht, aber das scheint unverständlich.
Ich weiß, dass es mein Problem ist, und mir wurde gesagt, dass meine Erwartungen zu hoch sind.
Ich sehne mich nur nach einem Schimmer von Interesse von irgendjemandem. Wenn ich Leuten Dinge erzähle (nicht nur negative Dinge, da ich kaum darüber spreche), gibt es nie eine Nachverfolgung. Ich fühle mich erbärmlich wegen all dem, aber auch sehr verletzt.
Du bist nicht erbärmlich. Du hast mir viele Beispiele von Freunden gegeben, die dich im Stich gelassen haben oder sich nicht für dich zu interessieren scheinen, und das klingt alles sehr hart. Aber um zu versuchen, eine Lösung für Sie zu finden, möchte ich zurückrufen, als sich die Dinge geändert haben, von jünger zu sein und viele Freunde zu haben, bis es schwieriger wurde. Ich habe mich gefragt – und ich belle hier vielleicht den falschen Baum hoch – ob es um den Tod Ihrer Mutter geht. Vielleicht hattest du das Gefühl, sie sei die Einzige, die dir zugehört hat?
Die meisten Menschen können sich mit einigen Ihrer Aussagen identifizieren: Wir alle haben Freunde, die egozentrisch sein können und keine Fragen stellen. Es gibt selten eine perfekt ausbalancierte Freundschaft; Wir „erhalten“ oft von verschiedenen Menschen, denen wir etwas gegeben haben, „zurück“. Da dies jedoch jetzt mit all Ihren Freunden passiert, frage ich mich, ob es sich lohnen könnte, sich etwas anzusehen, das sich in Ihnen verändert hat.
Ich konsultierte die Psychotherapeutin Arabella Russell (bacp.co.uk), die sich gefragt haben, ob Sie sich als Kind „wirklich gesehen und gehört“ gefühlt haben. Sie sagt, das „Ausmaß Ihres Schmerzes scheint so tief zu gehen“, also haben wir uns gefragt, ob es vielleicht eine größere Aufgabe ist, nur von Freunden Trost zu finden, als sie im Moment erfüllen können. Manchmal macht sich diese Kluft, die in der Kindheit entstanden ist, erst im Erwachsenenalter bemerkbar, und manchmal kann dies nach einem erheblichen Verlust passieren. Deshalb habe ich mich gefragt, wann es angefangen hat und ob Ihre Mutter vielleicht ein Bedürfnis erfüllt hat, das jetzt niemand mehr tut.
„Ich verstehe total“, sagte Russell, „warum deine Freundschaften so enttäuschend erscheinen, aber vielleicht versuchst du, eine Lücke zu füllen, die du vor langer Zeit mit deinen Freunden hattest.“ Das ist eine unmögliche Bitte und kann nur zu Enttäuschung führen.
„Unsere Freunde sollten sich für uns interessieren und unsere ‚Sachen’ sollten ihnen wichtig sein, aber wir müssen auch mit unseren eigenen Emotionen umgehen“, erklärte Russell. „Freunde sollten uns etwas bieten, aber nicht alles; der Groll, den ich in dir sehe, ist eine sekundäre Emotion. Ich denke, das Wichtigste ist wirklich Traurigkeit.“
Wer hat dir gesagt, dass deine Erwartungen zu hoch sind? Könnten Sie zurückgehen und sie um Aufklärung bitten?
Weißt du, was mutig wäre? Frag deinen vertrautesten Freund, schlug Russel vor: „Wie erlebst du mich? Kann es mir manchmal schwer fallen, mich um sie zu kümmern? Wie fühlt es sich an, wenn du versuchst, mir zu helfen?“
Es kann sein, dass Ihre Freunde spüren, dass ihre Hilfe Sie nicht wirklich „erreicht“ und nicht sicher sind, was sie jetzt tun sollen. Hast du einen Freund aus der Zeit davor, als dir Freundschaften leichter fielen und könntest du ihn fragen, ob er das Gefühl hat, dass sich etwas an dir verändert hat? Es ist immer sehr interessant herauszufinden, wie sich unser eigenes Verhalten auf das anderer auswirkt.
Jede Woche spricht Annalisa Barbieri ein persönliches Problem an, das von einem Leser eingesandt wird.Annalisa bedauert, dass sie keine persönliche Korrespondenz führen kann. Einreichungen unterliegen unseren Allgemeinen Geschäftsbedingungen: siehe theguardian.com/letters-terms
Gespräche mit Annalisa Barbieri, Reihe 2, ist verfügbar hier.