FFür Anhänger der britischen Politik war diese Woche wahrscheinlich am besten in Bezug auf die Quantenphysik zu verstehen. In den letzten sechs Monaten erklärten der Premierminister und sein Kabinett, dass sie den Partygate-Skandal nicht kommentieren könnten, weil sie auf den Bericht von Sue Grey warteten. Dann, genau an dem Tag, an dem dieser Bericht veröffentlicht wurde, erklärten sie, dass dies nun der Vergangenheit angehöre und es an der Zeit sei, weiterzumachen.
Ich weiß was du denkst: WANN dann?! Wann war der erlaubte Moment, um tatsächlich Rechenschaft abzulegen?! Nun, Wissenschaftler schätzen, dass es am Mittwoch vier Pikosekunden Grenzzeit gab, als Gesetzesbrüche durch Gesetzgeber ein angemessenes Thema waren, um diese Gesetzgeber herauszufordern. Es wurde gehofft, dass einige Herausforderer in der Lage sein würden, in diesen Hexenmoment einzutreten, ohne in ein schwarzes Loch gezogen zu werden, und den Moment irgendwie zu verlängern, um herauszufinden, was zum Teufel die Antworten waren.
Eine Version dieses Geräts wurde einmal in einer Episode von Stargate verwendet, sodass für Westminster wahrscheinlich nur eine geringfügige Anpassung erforderlich ist. Aber tatsächlich schloss sich das Zeitfenster – das Fenster der „Verantwortung übernehmen“ – bevor es sich überhaupt geöffnet hatte. Oder um es anders auszudrücken: Wenn Sie sechs Monate lang in Ihrem metaphorischen Polizeiauto gesessen haben, um die Downing Street abzustecken, haben Sie jetzt eine Scheiße vorzuweisen, abgesehen von einer schweren, durch Donuts verursachten Arterienverhärtung. Und ich sollte Ihnen wahrscheinlich sagen, dass die Regierung, während Sie gewartet haben, wie ein zusammengerollter Krispy Kreme, ihre Fettleibigkeitsstrategie verworfen hat, also … Gedanken und Gebete.
Die Zahl der Tory-Abgeordneten hat zugenommen, die öffentlich sagen, dass ein Premierminister, der in einer Zeit weit verbreiteter nationaler Not seine eigenen Gesetze bricht, ein bisschen ein Dealbreaker ist. Aber eine faszinierende Zahl haftet Johnson immer noch an. Biologisch gesehen sind sie keine Parasiten. Ihnen fehlt der Antrieb eines Plattwurms, geschweige denn der Einfallsreichtum der Art von Alien, von dem man erwarten könnte, dass er aus einer Brusthöhle eines Premierministers herausragt. Nein, stellen Sie sie sich eher als eine riesige Seepockengemeinschaft vor, die auf der Unterseite eines Wals lebt. Unglücklicherweise bekommt der Rest von uns nur so eine klare Vorstellung davon, wer an Bord ist, wenn der Wal etwas vielleicht fatal Unglückliches getan hat, wie zum Beispiel die Themse hinaufschwimmen, oder erklären, warum seine benzinbetriebene Abschiedsrede wichtiger war als der einsame Tod Ihrer Mutter .
Wie auch immer. Die Dinge, die Boris Johnson dem Komitee von 1922 sagt, sind viel aufschlussreicher als die Dinge, die er der dummen alten Öffentlichkeit erzählt, und am Mittwoch erklärte er Hinterbänklern, dass Großbritannien den Zweiten Weltkrieg nicht gewonnen hätte, wenn dies der Fall gewesen wäre Churchill war nicht sauer gewesen. Dieser Vergleich lässt mich mir einfach vorstellen, wie Churchill Johnson einen äußerst verächtlichen Blick von oben bis unten zuwirft und sagt: „Nun, Sir, Sie sind nutzlos in Ihrem Job. Aber ich werde morgen früh nüchtern sein.“ Sehen Sie, Johnson hat den klassischen Fehler begangen, sich mit Leuten zu vergleichen, die umwerfend kompetent sind. Sehr, sehr gewagt, Großbritanniens größten Kriegsführer ins Spiel zu bringen. Andere Figuren, die man vermeiden sollte, wären der legendäre Mittelfeldspieler von Manchester United, Roy Keane, der es ebenfalls geschafft hat, eine glänzende Karriere zu machen, während er regelmäßig verschwendet wurde.
Im Gegensatz dazu überwachten die Pandemiebeamten der Downing Street eine katastrophal schlecht verwaltete Reaktion auf Covid, die dazu führte, dass Tausende von Menschen – wahrscheinlich Zehntausende – unnötigerweise starben. Der einzige herausragende Lichtblick – die Impfstoff-Taskforce – wurde von anderen aus der Ferne bearbeitet. Warum wir den Schnapskoffer zur emotionalen Unterstützung als wesentlich für den Prozess dieses Loses ansehen sollen, wurde nie erklärt. Irgendwann müssen wir vielleicht einfach ein verrücktes Kontrafaktual in Betracht ziehen, um neben Fragen wie „Was wäre, wenn Keanes Blackburn-Deal zustande gekommen wäre und er nie bei United unterschrieben hätte?“ und “Was wäre, wenn Hitler den Krieg gewonnen hätte?” Nämlich: Was wäre, wenn die Mitarbeiter der Downing Street Pandemie nicht die halbe Zeit sauer gewesen wären? Ich möchte nicht zu sehr auf die Science-Fiction-Quantenphysik zurückkommen, aber ich denke, wir alle würden ein Wurmloch lieben, das uns zu diesem sonnenbeschienenen Teil des Multiversums und weg von dieser Version transportiert.
Der einzige Vorteil der Partygate-Schande war, dass die Notwendigkeit, davon abzulenken, die Kanzlerin endgültig in die Hand der Lebenshaltungskostenkrise gedrängt zu haben scheint. Und so zum unglücklichen Boyband-Mitglied Rishi Sunak, der dem Publikum wirklich seinen bösen, steuersenkenden Konservatismus geben will, aber während des zweiten Refrains immer wieder zu publikumsfreundlichen, kitschigen Harmonien und Kehrtwendungen gedrängt wird. Sie kennen die Art von Fahrgeld: neue Maßnahmen zur Haushaltsunterstützung, Windfall Taxes.
Wenn uns die letzten sechs Monate jedoch etwas über die Art von Künstlern gelehrt haben, mit denen wir es zu tun haben, dann ist es, dass Rishi Sunak zu nass ist, um einen Robbie zu machen und aufzuhören. Berichte, dass Sunak 500.000 Pfund aus dem Finanzministerium für Umfragen und Fokusgruppen in der Nähe von Eitelkeiten ausgegeben hat, kommen der Marke näher. Vielleicht ist eine der harten Wahrheiten, die ihm die Fokusgruppen gesagt haben, dass es bei der zuvor beliebten Rishi Sunak-Franchise darum ging, den Menschen Geld zu geben: durch Urlaub oder in Form von Burgern zum halben Preis und so weiter, während sie auswärts essen, um zu helfen. Niemand wusste vorher, wer er war. Leider wissen sie jetzt, dass er ein Typ ist, der nicht einmal seine eigene Frau dazu bringen konnte, ihm Steuern zu zahlen, also muss er sich härter als je zuvor verdoppeln, um Mr UnConservative zu sein. Niemand will seine neuen Sachen hören.
Wie lange sie die alten Melodien des Premierministers aushalten können, bleibt eine Frage mit unterschiedlichen Antworten. Kostenlos für die, die es sich leisten können, sehr teuer für die, die es sich nicht leisten können.