Mein Kollege will mehr Aufmerksamkeit, als ich ihm geben kann. Wie kann ich das mit Freundlichkeit handhaben? | Australischer Lebensstil

Ich habe einen Kollegen, mit dem ich mich gut verstehe – wir sind „Arbeitsfreunde“, aber nicht außerhalb der Arbeit. Ich mag sie sehr, aber in letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass meine Grenzen überschritten werden. Ich fühle mich auch schuldig, weil ich egoistisch bin. Als sie zum ersten Mal dazukam, teilte sie eine sehr traumatische persönliche Erfahrung mit, die ihre Familie erlitten hatte. Ich glaube, ich bin zu einem Ventil für Unterstützung geworden, die sie woanders nicht bekommt.

In letzter Zeit kann ich keine fünf Minuten aushalten, ohne dass sie mehr von meiner Aufmerksamkeit will, als ich ihr geben kann. Ich antworte nur nicht, wenn ich beschäftigt bin, aber es ist kompliziert: Sie scheint ständig im Konflikt zu sein, daher ist das Gespräch fast immer negativ, und sie ist nicht wirklich an Empathie interessiert – sie scheint nur einen Boxsack zu wollen .

Ich verliere noch nicht die Geduld – aber es wird langsam stressig für mich. Ich bin mir ziemlich sicher, dass mich das Aufziehen strengerer Grenzen einfach in einen ihrer persönlichen Konflikte verwandeln wird.

Bitte helfen Sie! Wie kann ich dies freundlich handhaben, während ich gleichzeitig eine Quelle der Arbeitsunterstützung bleibe, ohne nachteilig zu sein?

Eleonore sagt: Manchmal versucht man, den Eimer für emotionale Unterstützung von jemandem zu füllen und findet heraus, dass es eher wie ein Sieb ist.

Sie haben hier zwei verschiedene Fragen gestellt – eine darüber, wie man mit der emotionalen Erfahrung eines anderen freundlich umgeht, und eine darüber, wie man bei der Arbeit festere Grenzen setzt. Leider wird jede Frage hier die andere informieren; Sie können ihr nicht die volle Unterstützung und Empathie eines echten Freundes geben, weil dies die Arbeitsgrenze untergraben würde, die Sie zu setzen versuchen, und Sie können nicht einfach eine knappe E-Mail senden, weil Sie auch freundlich handeln möchten professionelles Eigentum.

Wie können wir also einen Weg finden, beides zu tun?

Eine Sache, die Sie im Hinterkopf behalten sollten, wenn Sie feststellen, dass Sie zu einer emotionalen Krücke werden, ist, dass dies für die andere Person möglicherweise nicht so hilfreich ist, wie sie denkt. Wenn wir ernsthaft unter Mangel an Empathie und Geduld leiden, können wir selbst aus kleinen Mengen von beidem immense Hilfe bekommen: Wenn Sie hungern, fühlen sich Krümel wie eine Mahlzeit an.

Aber das Risiko besteht darin, dass diese kleinen beruhigenden Mechanismen das maskieren, was wirklich notwendig ist: Änderungen vorzunehmen. Es hört sich so an, als ob Entspannungssitzungen für einen müden Kollegen nicht wirklich das sind, was diese Frau braucht. Sie sagen, sie hat viel durchgemacht und braucht unterstützende Beziehungen und möglicherweise einen Fachmann, mit dem sie sprechen kann. Der Versuch, den Komfort dieser Beziehungen von der Arbeit zu bekommen, wird auf lange Sicht kein emotionaler Erfolg sein. Die gute Nachricht für Sie ist, dass es nicht so grausam ist, es auslaufen zu lassen, da es nicht das ist, was sie langfristig braucht.

Dies ist wirklich wichtig, wenn sich Menschen mehr auf uns verlassen, als wir uns wohl fühlen, insbesondere bei der Arbeit: Sie sind kein Therapeut oder beste Freundin, und es kann für beide belastend sein, wenn Sie zulassen, dass Ihre Beziehung das eine oder andere ersetzt von dir. Es könnte hilfreich sein, sich darauf zu konzentrieren, wenn du dich schuldig fühlst, ihr weniger gegeben zu haben.

Wie können Sie also festere Grenzen setzen, ohne einen Konflikt zu verursachen? Das Beste wäre, wenn sie denken könnte, dass es ihre Idee war: wenn du langsam zu einer weniger befriedigenden Person wirst, der du Luft machen kannst. Vielleicht könnten Sie sich darauf konzentrieren, die Zeit, die Sie zusammen verbringen, langsam herunterzufahren – wenn es diese Woche drei Stunden waren, machen Sie es nächste Woche zweieinhalb. Führen Sie langsam Ausreden ein, die bedeuten, dass Sie keine Zeit miteinander verbringen können (vielleicht müssen Sie Ihre Mutter heute auf Ihrem Spaziergang anrufen?).

Entfernung kann ihre eigene Grenze sein. Sie könnten es auch weniger lohnend machen, zu Ihnen zu kommen; weniger Lächeln, weniger „Oh nein!“, weniger Dinge, die sich gut anfühlen, von einem Gesprächspartner zu bekommen. Der gelegentliche Gesprächsblocker könnte auch funktionieren: „Ja, du hast es mir gesagt.“ “Ich erinnere mich”; teilnahmslose Konversations-“Reflektoren”, die keine Emotionen erwidern.

Es kann sehr schwierig sein, das Gefühl zu haben, dass Sie das einzige sind, was eine Person über Wasser hält, aber es ist für keinen von Ihnen nachhaltig, wenn dies der Fall ist. Vielleicht, indem sie es sich kurzfristig etwas weniger gut anfühlt, zu dir zu kommen, könnte sie die Änderungen vornehmen, die sie braucht, um sich langfristig besser zu fühlen.

Dieser Brief wurde für die Länge bearbeitet.