Die Frage Mein Mann und ich sind seit mehr als 20 Jahren zusammen. Wir joggen zusammen, aber da war immer ein unterschwelliges Unbehagen. Sex war anfangs etwas zaghaft, wurde dann aber zu etwas, das man vermeiden sollte. Wir haben jetzt getrennte Zimmer und wohnen in verschiedenen Bereichen des Hauses. Ihm fällt es sehr schwer, etwas Persönliches mitzuteilen – sogar bis zu dem Punkt, mir keine Einzelheiten über die 80. Geburtstagsfeier seiner Mutter mitzuteilen!.
Er hat den sehnlichen Wunsch, sich in eine Frau zu verwandeln. Das finde ich etwas schwierig. Ich glaube, dass Männer nicht einfach zu Frauen werden können, indem sie den Teil ihrer Anatomie abschneiden, der ihrer Meinung nach ihre Männlichkeit definiert, und dann Silikon auf ihre Brust auftragen. Außerdem denke ich, dass viele Männer in dieser Situation Gefahr laufen, offen oder anderweitig lächerlich gemacht zu werden. Sich schick zu machen ist das eine, der Natur so dauerhaft zu trotzen das andere. Ich habe Angst um sein zukünftiges Leben – wird ihn die Operation und die Einnahme von Tabletten, um eine Transperson zu werden, tatsächlich glücklicher machen oder wird es noch schwieriger, draußen in der Welt zu sein?
Wir leben in einem winzigen Dorf, und er geht von Zeit zu Zeit weg, um sein Alter Ego zu sein. Ich hatte mir nie vorgestellt, mit einer Frau verheiratet zu sein, aber das könnte die Zukunft sein, obwohl Überweisungen an Gender-Kliniken Jahre dauern, bis sie zustande kommen. Ich habe vor langer Zeit jede Hoffnung auf ein Sexualleben aufgegeben, aber solange er mit seinem Anteil an der Hausarbeit fortfährt Ich denke, ich kann akzeptieren, was die Zukunft bringt. Was er trägt, oder das Fehlen eines Pimmels, wird mein Leben nicht sehr verändern.
Philippas Antwort Sie haben auf eine Problemseite geschrieben, aber Ihr Problem nicht offen dargelegt. Wenn Sie als Partner einer Transgender-Person Unterstützung wünschen, kann dies ein guter Ausgangspunkt sein: transgenderpartners.com.
Was mir an Ihrer E-Mail auffällt, ist, dass Sie mir von Ihrem Mann erzählt haben, aber nicht von sich. Doch wenn ich zwischen den Zeilen lese, bekomme ich eine Vorstellung von Ihnen und was Sie beunruhigen könnte. Sie leben in einer Ehe, die bestenfalls „mitjoggt“, und Sie scheinen zu akzeptieren, dass dies gut genug ist. Ich bin dafür, keine zu hohen Erwartungen an die Ehe zu haben, aber ich denke, Sie bringen niedrige Erwartungen auf einen neuen Tiefpunkt. Sie scheinen in allem außer dem Namen getrennt zu sein. Am Ende Ihrer E-Mail scheinen Sie sich dazu überredet zu haben, diesen Status quo fortzusetzen, selbst wenn Ihre Ehe weiter schrumpft.
Was auch immer das Problem Ihres Mannes ist, er hat seine eigene Antwort darauf gefunden. Er hat mir nicht geschrieben, aber Sie haben es getan, also ist es nicht entscheidend, ob ich seine Lösung für eine großartige Idee halte oder nicht. So viele von uns finden es bequemer, über die andere Person in einer Beziehung nachzudenken, anstatt zu schauen, wie wir selbst zu unseren Gefühlen beitragen. Wenn Sie sich auf Ihren Mann konzentrieren, wirkt das wie eine Ablenkung von Ihnen und Ihren Gefühlen und Bedürfnissen. Sie sagen nicht, dass Sie wütend oder ängstlich sind, aber ich habe eine Ahnung, dass es vielleicht Ihre Wut und Ihre Angst waren, die Sie veranlasst haben, mir zu schreiben. Sie sprechen von Ihrer Angst um das zukünftige Glück Ihres Mannes, und das bedeutet, dass Sie sich um ihn sorgen, aber ich frage mich auch, ob Sie selbst mehr Angst haben. Ich glaube, Sie haben vielleicht Angst, noch einsamer zu werden.
Du hast die Hoffnung auf ein Sexualleben aufgegeben. Dein Wort „Hoffnung“ bricht mir ein bisschen das Herz. Es scheint darzustellen, dass Sie ein Bedürfnis haben, das nicht erfüllt wird. In manchen Kulturen ist es so normal, dass die Bedürfnisse einer einzelnen Person – wahrscheinlich insbesondere einer Frau – als irrelevant behandelt werden. Aber ich würde behaupten, dass Ihre eigenen Bedürfnisse auch eine Rolle spielen. Ihre Beziehungsbedürfnisse, Ihre Wünsche, Hoffnungen und Träume sind genauso gültig wie die Ihres Mannes. Könnten Sie es wagen, diese für sich selbst auszusprechen? Können Sie sich vorstellen, das, was Sie jetzt haben, für die Möglichkeit zu riskieren, dass es da draußen noch etwas für Sie gibt? Ich sage nicht, dass Sie die Ehe verlassen sollten, ich bemerke nur, dass es eine Option ist, die Sie anscheinend nicht in Betracht ziehen, und ich frage mich, was Sie dazu bringt, zu bleiben.
Das Grübeln über das Leben Ihres Mannes als Transperson und die Konzentration auf die Politik des Transgendertums wirkt als Ablenkung von Ihnen und Ihrem Leben und den Entscheidungen, die Sie treffen müssen. Sie unterwerfen Ihre eigenen Bedürfnisse.
Ich mache mir Sorgen, dass Sie Ihr Leben nur als Teil des Lebens Ihres Ehepartners sehen. Ihr Ehemann wird zu jemandem, für den Sie sich nicht angemeldet haben, und egal, auf welcher Reise er sich befindet, er scheint Sie dabei nicht zu einer Priorität zu machen. Du „denkst“, dass du akzeptieren kannst, was deine Zukunft bringt, aber warum versuchst du nicht, diese Zukunft so zu gestalten, dass sie Liebe, Kameradschaft, Sex und Spaß beinhaltet? Anstatt sich weiterhin darüber Gedanken zu machen, was Ihr Mann tut, stecken Sie Ihre Energie in das, was Sie sind. Konzentriere dich auf dich und entferne das Rampenlicht von dem, was du in Bezug auf ihn bist. Schließlich scheint er seine Identität nicht in Bezug auf Sie zu sehen.
Wenn Sie eine Frage haben, senden Sie eine kurze E-Mail an [email protected]