ichm Sommer 2020 machte die Londoner Psychotherapeutin Zoë Aston mit einer von ihr für den isländischen Tourismusverband konzipierten Scream-Therapie-Kampagne Schlagzeilen. Auf einer Website namens Sieht so aus, als ob du Island brauchst, waren die Besucher eingeladen, einen Schrei aufzunehmen, der dann für Sie in der weiten, gefrorenen Wildnis gesprengt wurde. „Und wenn du so weit bist“, lautete der Klappentext, „komm, lass es wirklich raus. Sie werden sich besser fühlen, versprochen.“ All das setzt eine Schreibereitschaft voraus, mit der ich offenkundig nicht vertraut bin.
In meiner Familie bin ich dafür bekannt, dass ich nie schreie, wenn ich ein Glas fallen lasse oder mich in der Küche schneide. Je größer das Chaos, desto leiser werde ich. Je wütender ich werde, desto ruhiger werde ich auch. Ich habe noch nie geschrien oder jemanden niedergeschrien. Vor einiger Zeit kam mir der Gedanke, dass dies ein Problem sein könnte. Was, wenn ich eines Tages schreien müsste? Was, wenn ich oder jemand anderes die dringende Aufmerksamkeit brauchte, die ein Schrei auf sich ziehen soll?
Das Lesen des Buches The Primal Scream des Psychologen Art Janov aus dem Jahr 1970 hilft nicht. Das liegt zumindest teilweise an seinem furchterregenden Cover, auf dem eine kahle Gestalt mit gespaltenem Schädel zu sehen ist, aus der ein schreiender roter Mund voller Zähne klafft – eine alptraumhafte Vision, die nur durch die intensive Verlegenheit übertroffen wird, die ich beim Gedanken an Therapeuten empfinde „Priming“ nennen. Ich will nicht primal. Oder entlüften. Oder Wut. Es ist die eigentliche, hörbare Anleitung, das ist das Problem.
So begierig ich auch bin, meine Komfortzone zu verlassen und zu schreien, ein Teil von mir fragt sich, ob meine Angst davor nicht selbsterzeugend und überflüssig ist. Kampf oder Flucht ist eine unfreiwillige physiologische Reaktion auf eine Bedrohung – also werde ich sicherlich schreien, wenn es sein muss, ob ich denke, dass ich es kann oder nicht?
Aston ist sich da nicht so sicher. Je nachdem, wie extrovertiert oder introvertiert man ist, sagt sie, schreien die Forschungen, wenn man mit einer wahrgenommenen Bedrohung konfrontiert wird, möglicherweise nicht: „Es könnte tatsächlich deine Stimme deaktivieren“, sagt sie. Auch erlernte Verhaltensweisen spielen eine Rolle. Wenn Sie, wie ich, immer der Stille waren, bekommen Sie hier wahrscheinlich Ihr Sicherheitsgefühl. „Umgekehrt kann es sich sehr unsicher anfühlen, mehr energetischen Raum einzunehmen.“
Um diese Assoziation von „laut“ mit „schlecht“ aufzuheben, schlägt sie vor, dass ich es mit immer lauterem Singen oder positiven Affirmationen versuche. „So etwas wie ‚Ich liebe dich‘ oder ‚Ich bin genug‘“, sagt sie. Es geht darum, sich selbst zu sagen, dass laut nicht unbedingt Wut oder Gefahr bedeutet; dass es ein nützliches Werkzeug sein kann.
Ich frage meine Freundin Shahanara, ob sie weiß, dass sie schreien kann. „Äh, ja“, sagt sie. Dann erzählt sie mir, wie sie während einer intensiven Arbeit zu genau diesem Zweck in einen Zug nach Farthing Downs in Surrey eingestiegen ist – dem Land, das ihrem Wohnort am nächsten liegt. „Du würdest den Zug nehmen, um in Surrey auf einem Feld zu schreien?“ sage ich amüsiert. Dann frage ich, ob sie mit mir nach Surrey geht.
Ich gehe auf ihren gewählten Schreiplatz zu, höre dem Regen zu, der auf meine Jackenkapuze fällt, und kann nicht begreifen, wie oder warum ich diese Stille durchbrechen sollte. Die Ruhe ist das, wofür ich lebe. Ich habe meinen Field Recorder und mein Mikrofon mitgebracht, in der Hoffnung, dass die Expedition als Kunstwerk die Schärfe nimmt, aber sie bleiben fest in meinem Rucksack. Zuerst demonstriert Shahanara eine außergewöhnliche Fähigkeit, von der Stille zu einem Ganzkörperschrei und wieder zurück zu gehen. Wenn bei diesem Gebrüll nichts Schlimmes passiert, finde ich den Mut, es selbst zu versuchen.
Ich fange damit an, Dinge laut zu benennen. Der Baum. Diese Wolken. Der Baum! Es ist die lauteste, die ich je gehört habe, und für einen klatschnassen Montagnachmittag ist sie nicht allzu schäbig, wenn nicht sogar ein lauter Schrei.
Zu Hause, Tage später, drehe ich endlich die Lautstärke des ersten Songs auf, der mir in den Sinn kommt, der mir durchweg die meiste Energie gibt, der sich wie Feuer anfühlt – Face Tat von Zach Hill – und ohne lange nachzudenken zerschmettere mein Gesicht in ein Kissen und schreie. Ha. Ich habe mehr Reichweite, als ich dachte. Es kommt eher „hohes Kreischen“ als Schreien heraus – ich fühle mich wie ein Papagei unter einer Decke. Ich kann mir das ohne Kissen immer noch nicht vorstellen, aber ich muss euch sagen, seither gehe ich Zoom-Meetings, Schulläufe und Deadlines mit einem neuen Möglichkeitssinn an.