EIN Die Konsequenz des geselligen Beisammenseins mit Familien- und Freundeskreisen zu Weihnachten ist der Platz in der ersten Reihe, den wir alle bei der Erziehung anderer Leute bekommen, oder das „Oh, wirst du das so machen?“ Unterkategorie der Unterhaltung. In diesem Jahr wird wahrscheinlich beurteilt, wo Sie in Bezug auf die beliebteste neue Erziehungsschule stehen.
Es heißt „sanfte Erziehung“ oder „kindzentrierte Erziehung“ oder manchmal auch „kindgeführte Erziehung“ und klingt im Grunde nicht schlecht. Wo ich in New York lebe, ist es die vorherrschende Herangehensweise unter Eltern kleiner Kinder, wo die Luft mit identifizierbaren Phrasen vollgestopft ist. “Du scheinst frustriert zu sein, warum ist das so?” sagt eine Mutter zu ihrem Kleinkind, als es schreit und sich weigert, den Spielplatz zu verlassen. Oder „Ich höre, dass du gerade Schmerzen hast“, zu einem brüllenden Kind, das gerade gegen das Schienbein eines anderen Kindes getreten hat. Die härteste Zeile, die Sie in diesem Sinne hören werden, ist ein leise intoniertes: „Das ist nicht in Ordnung.“
Kindzentrierte Erziehung gibt es schon seit Jahren, aber erst jetzt beginnt sie, junge erwachsene Absolventen hervorzubringen. Es ist eine Art Korrektur sowohl der hochintensiven „Helikopter“-Erziehung von vor 15 Jahren als auch des autoritäreren Ansatzes aller Elternschaften davor. In der kindzentrierten Erziehung ist das Anschreien Ihres Kindes nicht nur kontraproduktiv, sondern auch schädlich. Das Gleiche gilt, wenn Sie Ihr Kind in Zeitpläne und Strukturen zwingen, die zu Ihnen zu passen scheinen, nicht zu ihnen. Lob hingegen – das allgegenwärtige amerikanische „good job“, das einem Kind für jede Handlung zuteil wird, die über die Ebene des Atmens hinausgeht – gilt als ebenso verderblich wie übertriebene Kritik. Das Kind, dem gesagt wird: „Du bist so gut darin!“ wird im sanften Erziehungsschema in eine wettbewerbsorientierte Denkweise hineingezogen, in der es wichtiger ist, eine Aufgabe zu meistern, als sich daran zu erfreuen. Der bessere Ansatz, heißt es in unzähligen Podcasts und Newslettern, sei neutral zu kommentieren nach dem Motto „das hat dir wirklich Spaß gemacht!“
Worauf meine Antwort lautet: Ich meine, ich denke … Ich habe einige dieser Dinge ausprobiert und einige davon fühlen sich gut an und einige von ihnen funktionieren. Die Erlaubnis zu erhalten, den Zeitplan Ihres Kindes nicht zu kürzen, ist definitiv ein Gewinn, ebenso wie die Einladung, sich weniger Gedanken darüber zu machen, es in kleine Einsteins zu verwandeln. Aus snobistischen Gründen habe ich mich schon immer ein wenig zu diesen romantischen Memoiren nobler Engländer hingezogen gefühlt, in denen sie über die „gutartige Vernachlässigung“ schreiben, sich im Herrenhaus herumzutreiben und Rousseaus Freiheit zu genießen. Andererseits glaube ich nicht, dass es das ist. In einigen Iterationen scheint die kindzentrierte Erziehung einfach eine andere Form des neurotischen Engagements zu sein, bei der die Eltern, anstatt dem Kind zu sagen, was es tun soll, still und leise abseits stehen und innerlich Aufhebens machen, während sie gelegentliche, wirkungslose Bestätigungen abgeben.
Der Punkt ist, dass die Idee, Ihr Kind die Führung übernehmen zu lassen, genauso tückisch sein kann wie die Entwicklung einer starren Struktur für sie. Und die potenziellen Nachteile, so scheint es mir, sind beträchtlich. Einiges davon ist ästhetisch. Am trivialen Ende können Sie gerahmte Poster auf Etsy kaufen, die Sätze wie „Entschuldigen Sie das Durcheinander, wir machen Erinnerungen“ (an das Leben im Chaos) zum Gedenken bringen. Einige populäre Sätze aus von Kindern geführten Denkschulen schneiden so aggressiv gegen den Strich, dass ich vor Scham sterbe, wenn ich sie nur ausspreche. Als ich das „Das hat dir wirklich gefallen!“ auf der Straße getestet habe. über meine Tochter, die gerade ein Gemälde gemalt hatte, gab sie mir ihren Was-ist-mit-dir-nicht-schief-Blick. Ich räusperte mich und machte weiter. „Es spielt keine Rolle, ob es gut ist oder nicht, es geht nur darum, ob es dir gefallen hat.“
„Wollen Sie damit sagen, dass es nicht gut ist?“ Sie hat geantwortet. „Weil ich es toll finde.“ Ich sagte: „Nein, ich finde es total toll.“ Das Kind ist ein Genie, wen soll ich veräppeln.
Was hier seltsam sitzt – das ist nicht ganz die richtige Formulierung, aber so nah wie möglich – ist, vorzugeben, jemand anderes zu sein, während man Eltern ist. Es scheint alles andere als ideal, jedes Mal, wenn Sie mit Ihrem Kind sprechen, in eine seltsame, flüsternde Art der Herablassung zu wechseln. Offiziell zielt kindzentrierte Erziehung darauf ab, Kinder wie Mini-Erwachsene zu behandeln, was bedeutet, ihre Gefühle zu würdigen, indem man sie ernst nimmt.
Aber um das Offensichtliche zu sagen: Wenn ich auf einen anderen Erwachsenen warte, während er sich darüber aufregt, dass er seinen Mantel nicht anzieht, werde ich nicht nach der Zeile greifen: „Sie scheinen frustriert zu sein, wie kann ich helfen?“ Stattdessen sage ich: „Hör auf zu quatschen, wir kommen zu spät“ – ein Ton, den man in dieser Denkweise mit einem Kind nicht anschlagen darf. Ich habe einmal gehört, wie eine Freundin einer Sechsjährigen die Regeln der sanften Elternschaft umging, indem sie zu dem Sohn sagte, der sie gerade getreten hatte: „Du verhältst dich so jemand, der sich wie ein Idiot benimmt“, ein erstaunliches Stück Sophistik, das eingesetzt wird, um zu vermeiden, was uns gesagt wird, der ruinöse Schaden einer direkten Konfrontation. Es gibt Zeiten, in denen Aspekte des von Kindern geführten Ansatzes nicht so sehr klingen wie die Elternschaft von Stepford-Frauen, sanfte Töne, die sublimierte Wut verbergen.
Ich weiß nicht. Ich bin mir sicher, dass weniger Schreien eine gute Sache ist, aber etwas Schreien ist in Ordnung und sogar notwendig. Ich bin mir sicher, dass es eine magische Grenze zwischen Übervalidierung und Entlassung gibt. Kindzentrierte Erziehung soll selbstbewusste Kinder hervorbringen, aber auf die Spitze getrieben werden Kinder, die möglicherweise so destabilisiert sind, wenn ein anderes Kind ihre Gefühle konfrontiert, herausfordert oder sich ihrer Gefühle nicht bewusst ist, dass sie jedes Mal, wenn sie ausgehen, die Handlung verlieren. Verschiedene Studien der letzten Jahre haben sich darum bemüht Verknüpfungen erkennen zwischen elterlicher Überfürsorge und exzessiver Risikokontrolle mit Narzissmus bei jungen Erwachsenen. Auf einer weniger wissenschaftlichen Ebene ständig die Gefühle Ihres Kindes zu sagen, kommt mir irgendwie unheimlich und kontrollierend vor.
Die beste Version davon ist, denke ich, taktisch. Wenn eines meiner Kinder ungefähr eine Minute bevor wir zur Schule gehen müssen, anfängt zu quatschen, ist das eine Einladung, herausgefordert zu werden, was es ihr erlaubt, eskalieren und mehr Zeit verschwenden. Der einzig erfolgreiche Ansatz in diesem Fall ist, ihr nichts zu geben, keinen Verweis, keine Aufmerksamkeit, kein „fühlst du dich frustriert?“. Gar nichts. Sehr bald stirbt das sauerstoffarme Faffing ab. Ich verstehe, dass sie gerne noch 10 Minuten zu Hause bleiben möchte, und ich verstehe auch, dass sie wie alle Kinder spüren möchte, wo die Grenze ist. (Die Grenze sind meine verschränkten Arme und mein saures Gesicht). Als Eltern denken die meisten von uns eindeutig zu viel darüber nach. „Bist du sicher, dass du nicht einfach eine Banane essen musst?“ Ich werde sagen, wenn eines meiner Kinder loslegt. Es macht sie wütend. Es macht ihre Gefühle ungültig. Sie fühlen sich entlassen, bis sie vor Wut heulen. In der Zwischenzeit müssen sie nur eine Banane essen.