ich lernte Marta 2016 kennen, als wir beide in einem Bekleidungsgeschäft für Teenager in Dallas, Texas, arbeiteten, und schnell wurde uns klar, dass wir viel mehr gemeinsam hatten, als die beiden einzigen schwarzen Mädchen in der Belegschaft zu sein. Als unser Manager alle Frauen im Personal dazu drängte, ihr Haar glatt zu tragen, haben Marta und ich uns verschworen, mit unserem lockigen Haar in seinem natürlichen Zustand zu erscheinen. Wir nannten uns Radikale.
Unsere Freundschaft blieb stark, wenn wir in derselben Stadt lebten, und wenn nicht. Wir teilten Familienferien; Wir reisten zusammen nach Europa. Ich habe mehr Erinnerungen mit Marta gemacht, als ich mit jedem bedeutenden anderen hatte.
Aber als die Pandemie ausbrach, begann unsere Beziehung auseinanderzubrechen. Ich zog zurück nach Dallas, um mich bei meiner Mutter unter Quarantäne zu stellen, und bald darauf verbrachten Marta und ich eine Woche ohne zu sprechen. Aus Wochen wurden Monate, und eines Tages wurde ich von ihrer Instagram-Story blockiert, die sich wie das Freundschaftsäquivalent anfühlte, geisterhaft zu werden.
Ich spielte mit, als ob die Dinge normal wären, und als die Anordnungen, zu Hause zu bleiben, aufgehoben wurden, begannen wir mit einer neuen Routine: Pläne zu schmieden, Zeit miteinander zu verbringen, nur um in letzter Minute abzusagen. Die unausgesprochene Spannung machte die Vorstellung, mit Marta zusammen zu sein, unangenehm, und sogar sie online zu sehen, fing an, mir Angst zu machen, also habe ich ihre Posts und Geschichten stummgeschaltet. Ehe ich mich versah, mied ich ihre Gesellschaft vollständig. Ich dachte an diesem Punkt, ich würde die Freundschaft einfach sterben lassen.
Aber dann traf ich eines Nachts Marta auf einer Party in Brooklyn. Betrunken und unter Tränen gab sie zu, dass sie es mir übelgenommen hatte, dass ich ihr nicht zur Verfügung stand. Ich war selbst ziemlich betrunken und scherzte, dass wir zur Therapie gehen sollten, dass unsere zerrüttete Beziehung wie eine zerbrechende Ehe sei.
Damals wusste ich noch nicht einmal, ob eine Paartherapie eine Option für zwei Freunde ist. Aber am nächsten Morgen war die Idee noch im Kopf, also schaute ich in die Praxis.
Seit Jahrzehnten wenden sich Liebespaare, Co-Eltern und Familien an Mediatoren, um Hilfe bei der Kommunikation und Konfliktbearbeitung zu erhalten. Aber da die Menschen aus ihrer Pandemie-Blase herausgekommen sind, erregt die Therapie für platonische Partner, einschließlich Freunde, mehr Interesse, sagt er Dr. Allen Wagner, ein Ehe- und Familientherapeut in Los Angeles. „Ich denke, es gibt viele Leute, die ihre Freunde auf der Strecke gelassen haben, und jetzt vermissen sie sie und versuchen, diese Beziehungen wieder aufzubauen“, sagt er.
„Manchmal brauchen Menschen einen Dritten, der ihnen helfen kann, ihren Standpunkt zu artikulieren, den die andere Person nicht versteht“, sagte Wagner, unabhängig davon, ob sie sich in einer romantischen Beziehung oder einer platonischen Freundschaft befinden.
Freundschaften können für Wagner genauso wichtig sein wie familiäre oder romantische Bindungen. „Ich denke, die Leute beginnen zu erkennen, dass es wirklich wichtig ist, Menschen in ihrem Leben zu haben, die wirklich bedingungslos für sie da sind, in einer Zeit des Verlustes, oder wenn sie sich scheiden lassen oder womit auch immer sie es zu tun haben wichtig und wertvoll.“
Es war diese Art von Beziehung, die Fontella Bishop, eine 26-jährige Produktionsassistentin in Los Angeles, suchte, als sie und ihre Ex-Freundin beschlossen, eine Paartherapie zu beginnen – nachdem sie sich getrennt hatten. „Wir wollten immer weiterhin Freunde bleiben, aber wir waren uns nicht sicher, welche Kapazität für uns am gesündesten wäre“, sagt Bishop.
Internetrecherchen ergaben keine Ergebnisse für einen Freundschaftstherapeuten, aber das Paar kontaktierte verschiedene Paartherapeuten, um zu sehen, ob jemand zwei platonische Partner annehmen würde. Seit Januar 2022 nehmen sie gemeinsam an wöchentlichen Sitzungen teil. „Die Art und Weise, wie wir kommunizieren, war nicht sehr kohärent“, sagt Bishop. „Also war es wirklich hilfreich, einen Mittelsmann-Therapeuten zu haben, der die Art und Weise übersetzt, wie wir miteinander kommunizieren.“
Dr. Emily Anhaltein in San Francisco ansässiger klinischer Psychologe und Mitbegründer von Coa, ein Fitnessstudio für psychische Gesundheit, sagt, dass Therapie eine konstante Ressource in Beziehungen sein sollte, im Gegensatz zu einer reaktiven Lösung eines Problems. „Wenn es einen wirklich wichtigen Freund in Ihrem Leben gibt oder jemanden, mit dem Sie eine langfristige Beziehung haben möchten, ist es eine lohnende Investition zu verstehen, was die Stärken Ihrer Freundschaft sind, was die Kämpfe sind und wie Sie sich zeigen können einander auf eine tiefere und bedeutungsvollere Weise.“
Anhalt sagt, dass es wichtig ist, die Rolle platonischer Beziehungen in unserem Leben anzuerkennen, die ihrer Meinung nach sogar noch erfüllender und bedeutungsvoller sein können als eine romantische Beziehung.
Sie stellt fest, dass Freundschaftstherapie bei Frauen häufiger vorkommt als bei Männern, vielleicht weil Frauen im Allgemeinen mehr Erlaubnis haben, auf diese Weise an ihren Beziehungen zu arbeiten.
Anhalt arbeitet mit einer Vielzahl platonischer Paare zusammen, darunter Kollegen, Geschäftspartner und Mitgründer. „Wenn Sie und eine andere Person gemeinsam etwas erschaffen, ist es wirklich wichtig sicherzustellen, dass Ihre Beziehung stark ist, denn alles, was zwischen Ihnen beiden vor sich geht, wird in das Projekt einfließen“, sagt sie. Paartherapie zwischen Co-Gründern boomte während der Pandemie, als externe Stressoren die Startup-Kultur intensivierten. „Ähnlich gilt für zwei Freunde, die ein Unternehmen gründen, je stärker ihre Beziehung ist, desto unwahrscheinlicher ist es, dass das Unternehmen am Ende die Last ihrer Kämpfe tragen wird“, sagt sie.
Beverly Allen, 36, und Ann Dorn, 37, die beide in Tacoma, Washington, leben, haben die Vorteile einer Therapie für Geschäftspartner aus erster Hand erlebt. Das Paar traf sich vor sieben Jahren auf einer Party und wurde enge Freunde. Drei Jahre später bat Allen Dorn, als Rechtsanwaltsfachangestellte in ihre Anwaltskanzlei einzusteigen. Schließlich verließen sie diese Firma, um eine eigene zu gründen.
Da schlug Allen eine Paartherapie für Freunde vor. Sie machen seit Januar 2020 zusammen eine persönliche Therapie und behaupten, die Vorteile seien endlos. „Einen Therapeuten zu haben, hilft mir, wirklich schwierige Gespräche mit Ann zu erleichtern. Es stärkt letztendlich nur unsere Beziehung, unsere Kommunikation und unser Vertrauen zueinander“, sagt Allen. Dorn stimmt zu: „Wir teilen viel Leben – ich arbeite für Bev, und wir sind auch eng befreundet. Die Therapie hat uns wirklich geholfen, im Auge zu behalten, was wir wirklich aneinander schätzen, und einige der Konflikte zu bewältigen, die im normalen Leben auftreten.“
Was mich und Marta betrifft, so haben wir aus einem sinnlosen Scherz einen ernsthaften Pakt gemacht. Am Morgen nach unserem Zusammentreffen auf der Party schrieb ich ihr eine SMS Mittlerer Artikel über Aminatou Sow und Ann Friedman, zwei Freundinnen, die zusammen zur Therapie gegangen sind und ein Buch darüber geschrieben haben. Wir waren uns einig, dass wir es zumindest einmal ausprobieren sollten, ohne weitere Bedingungen. Wenn einer von uns sich während der Sitzungen unwohl fühlte oder nicht mehr weitermachen wollte, dann konnten wir aufhören.
Sobald wir uns einig waren, war es einfach, die Dinge voranzubringen. Wir suchten online nach Paartherapeuten und gingen mit der ersten Person, die meine Versicherung akzeptierte, eine farbige Frau war und sich über Zoom treffen konnte. Ich war ängstlich vor unserer ersten Sitzung. Marta und ich hatten seit der Party kaum miteinander gesprochen, außer um einen Therapietermin zu vereinbaren. Ich fragte mich, was sie über mich sagen würde und ob ich mich verteidigen würde. Wusste sie, dass ich sie auf Instagram stummgeschaltet hatte? Wusste sie, dass ich wusste, dass sie mich daran gehindert hatte, ihre Geschichten zu sehen? Würde sie überhaupt anrufen?
Überraschenderweise war unsere erste Sitzung eine angenehme Erfahrung. Wir waren beide ehrlich und respektvoll. Marta enthüllte, dass sie auf dem Höhepunkt der Pandemie ihren Job verlor, eine Trennung durchmachte und ihr Großvater gestorben war. Gleichzeitig hatte ich mich mit meiner eigenen Liste von Problemen und Trauer beschäftigt, einschließlich des Todes meines Großvaters, von dem ich Marta nichts erzählt hatte. Es war mir peinlich zu erfahren, womit sie es zu tun hatte, aber Marta war sehr verständnisvoll und verzeihend.
Wir stellten schnell fest, dass wir beide die Freundschaft vernachlässigt und unsere Kämpfe für uns behalten hatten, weil wir das Gefühl hatten, dass jeder in unserem sozialen Umfeld zu viel mit seinen eigenen Sachen zu tun hatte, um das Gepäck anderer zu übernehmen. Wir mussten tatsächlich über unsere getrennten Situationen sprechen und teilen, wie wir uns gegenseitig Unterstützung wünschten. Dies wurde mit jeder Sitzung einfacher. Unser Therapeut formulierte oft um, wie wir Dinge zueinander sagten, so dass unsere Aussagen begrüßt und nicht abgelehnt wurden.
Nachdem wir uns vier Monate lang alle zwei Wochen getroffen hatten, beschlossen Marta und ich, dass wir an einem bequemen Ort waren, um die Sitzungen zu unterbrechen. Wir hatten gelernt, effektiv miteinander zu kommunizieren und mit Meinungsverschiedenheiten auf eine Weise umzugehen, die nicht zu Geisterbildern und Blockierungen führte. Wir haben auch gelernt, dass wir, obwohl wir älter werden und neue und unterschiedliche Interessen und Meinungen annehmen, weiterhin daran interessiert sind, enge Freunde zu sein.