Ich bin eine 50-jährige queere Frau, die eine neue Beziehung eingeht, nachdem ich meinen vorherigen Partner seit acht Jahren verlassen habe. Meine neue Geliebte ist wunderschön, klug, einfühlsam, leidenschaftlich und sie raubt mir tatsächlich den Atem. Wir sind seit ungefähr drei Monaten zusammen. Ich mag, was wir haben und ich mag sie sehr. Ich stelle jedoch fest, dass ich unsere Beziehung katastrophale.
Ich habe oft ein Gefühl der Angst und vermute, dass ein Teil von mir uns selbst sabotiert, basierend auf dem Glauben, dass sie mir irgendwann das Herz brechen wird. Ich weiß nicht, wie ich das stoppen kann. Ich möchte einfach nur die Beziehung genießen, anstatt mir ständig Sorgen zu machen und die schlimmsten Schlüsse über unsere Zukunft zu ziehen.
Eleonore sagt: Diese Art von Angst ist wie Ihr Verstand, der Ihnen einen selbstschützenden Deal anbietet: Suchen Sie ständig nach möglichen schlechten Dingen, und so werden sie Sie zumindest nicht überraschen. Es ist ein schlechtes Geschäft. Man denkt nur viel über die Katastrophe nach, und wenn es passiert, tut es nicht weniger weh.
Es ist sehr schwer, die Tentakel zu lockern, die die Angst um den Geist legt, aber ich habe festgestellt, dass dieser Gedanke hilft: Ihnen wird nichts Schlimmes passieren, nur weil Sie Angst haben. Angenommen, Sie haben das plötzliche Gefühl, dass es Ihrem Partner egal ist; lügt; wird verlassen. Was auch immer der Ausbruch der Angst ist, das Gefühl allein kann dich nicht verletzen.
Sobald du das merkst, merkst du, dass du es nicht tust verfügen über alles zu tun, damit es verschwindet. Angst präsentiert sich gerne als dringend und richtungsweisend; es platzt ein und geht davon aus, dass Sie Ihre Pläne, Zeit damit zu verbringen, abbrechen werden.
Aber mit dem Wissen, dass es Ihnen nicht schaden kann, können Sie aufhören, darauf zu reagieren, als ob es das tun würde. Sie haben nicht um es zu beruhigen, davonzulaufen oder überhaupt darüber nachzudenken. Du kannst einfach … nichts tun. Für mich war dieser Gedanke absolut emanzipatorisch: Je mehr ich auf die Angst reagierte, indem ich einfach nichts tat, was Beruhigung suchte, desto mehr lernte die Angst, dass sie nicht gebraucht wurde. Das Ziel ist nicht frei zu sein von Angst, aber frei zu sein Trotz es.
Es kann auch helfen, zu bemerken, wann du die geringste Angst vor deiner Beziehung hast, und dich dann mehr in diese Situationen zu versetzen. Versunken in die Arbeit? Etwas mit den Händen machen? Lachen? Verfolge die Dinge, die dich vergessen lassen, ängstlich zu sein.
Aber Vorsicht: Während Sie daran arbeiten, Ihre Sorgen zu beruhigen, seien Sie vorsichtig mit Ihrem Partner. Für die Person auf der Empfängerseite können sich Angst und Zorn sehr ähnlich anfühlen: Beide machen ein Roulette darüber, welche Reaktion Sie heute bekommen werden.
Es gibt einen schmalen Grat zwischen dem Teilen Ihrer Ängste mit einem Partner, damit er helfen kann, und dem Teilen, als ob er die einzige Person wäre, die kann Hilfe. Die gesunde Version fühlt sich normalerweise wie eine Bitte oder Entschuldigung an: „Ich weiß, das ist nicht rational, aber…“ Die ungesunde Version fühlt sich an wie eine Forderung oder eine Anschuldigung, als ob sie sich wirklich darum kümmern würden, Sie würden sich nicht so fühlen. Dieser letztere Gedanke ist eine Lüge, die euch beide auffressen wird.
Hypervigilance verspricht Ihnen Sicherheit und untergräbt sie gleichzeitig: Sie überlagert Ihre sonnigen Nachmittage mit Katastrophen, hält die Geschenke, die Sie erhalten haben, und sagt, dass es sich um Illusionen handelt. Was für ein Fluch.
Es ist natürlich, sich Sorgen zu machen, die Dinge zu verlieren, die Sie behalten möchten – aber die Sorgen können Sie nicht kontrollieren. Um dem entgegenzutreten, müssen Sie sich selbst beherrschen.
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