Wach, da ist es. Die dritte britische Premierministerin in etwas mehr als drei Jahren ist Liz Truss, das beunruhigende Ergebnis eines Laborunfalls, bei dem ein Stripper eines Gemeindezentrums mit einem Live-Laugh-Love-Aufkleber gekreuzt wurde.
Ihr Vorgänger Boris Johnson verließ die Downing Street heute Morgen nach einer arroganten, lügenlastigen Rede, in der er seine Charakterentwicklung nach drei Jahren im Amt darlegte – genau null. Keines seiner Kinder war da (es ist eigentlich eine ziemlich kleine Straße). Er bleibt ein kleiner König über dem Wasser für eine Reihe von Konservativen, die sich irgendwie immer noch danach sehnen, an einen wild untererfüllten Narzissten gefesselt zu werden, der sie offen verachtet. Es wird psychisch geschlagen, und dann ist da noch … das.
Ein paar Stunden später flog Truss nach Balmoral, um die Königin zu treffen, die sie einmal abschaffen wollte aber jetzt findet es persönlich bequemer zu verehren. Vermutlich hat Ihre Majestät Truss gebeten, eine Regierung zu bilden, so wie Sie einen Telefonverkäufer fragen würden, ob Sie ihn in fünf Minuten zurückrufen können. Es ist immer gut, wenn die Leute erklären, was die Outfits der Queen bedeuten; Ich nehme an, dass die heutige Wahl eine amüsierte Erleichterung telegrafierte, dass sie die einzige Person sein könnte, der es erspart bleiben könnte, Truss bei ihrer Beerdigung eine Lesung aus Ecclesiastes zu hören.
Truss verwendet das Wort „Lieferung“ häufig für jemanden, dessen eigene Lieferung die Bafta an einen LKW verlieren würde, der ankündigt „Dieses Fahrzeug fährt rückwärts“. Die Stimme, die Ihnen diesen Winter all die schlechten Nachrichten überbringen wird, ist etwas weniger ansprechend als ein Zahnbohrer, falls jemand von Ihnen das Glück hat, noch einen Zahnarzt zu haben. Können Sie das gesprochene Wort automatisch einstellen? Ich würde Simon Cowell zu meinem Kommunikationschef machen, wenn ich sie wäre. Truss scheint zumindest in der Lage zu sein, umzukehren, da sie „keine Almosen“ zu einem zentralen Merkmal ihrer Kampagne gemacht hat. Die derzeit besten Informationen ihr Energieplan schlägt vor, dass sie Energieunternehmen erlauben könnte, eine Windfall-Steuer zu vermeiden, indem sie Rechnungen auf dem aktuellen Niveau einfriert und den Einheitspreis zentral festlegt, was bedeutet, dass der Steuerzahler die Almosen an die Energieunternehmen weitergibt, die ihre Aktionäre mit riesigen Dividenden belohnen können und sich selbst mit riesigen Boni.
Wie auch immer: Machen wir einen Schnappschuss von Großbritannien, das Florence Olivier leitet. Nigel Farage ist gerade gestartet eine persönliche rot-weiß-blaue Gin-Reihe – eine Erinnerung daran, dass 40 % Proof-Spirituosen die perfekte Begleitung zu den anhaltenden Folgen seiner politischen Philosophie sind. Er sagt, sein Gin sei „ein Vorgeschmack auf Brexit“; sicherlich ist die blaue Flüssigkeit genau der Farbton des Inhalts einer Chemietoilette. An anderer Stelle hat This Morning seinen Spin to Win-Wettbewerb in Richtung „volle Dystopie“ gedreht, wobei verzweifelten Zuschauern jetzt die Möglichkeit geboten wird, das peppige Morgenmagazin zu sehen ihre apokalyptischen Energierechnungen bezahlen. Der ewige Krieg der Konservativen Partei tobt immer noch, mit weniger als der Hälfte ihrer Abgeordneten, die Truss unterstützen, und der Führungswettbewerb hat seinem Gewinner einen geringeren Prozentsatz der Mitgliederstimmen eingebracht als sogar Iain Duncan Smith, als sie dieses dadaistische Experiment versuchten.
Trotzdem haben ehemalige Tory-Führer Truss gute Wünsche übermittelt. Es kann durchaus einen Tag geben, an dem meine Reaktion auf irgendetwas Vanille-Interjektion von David Cameron ist nicht, in einen leeren Raum zu schreien: „Du hast das getan! Du bist der Grund, warum wir alle auf dem Kopf stehen! SIE HABEN DAS TOR GEÖFFNET!“ Dieser Tag war jedoch nicht gestern. Die jetzige Der Liebling der Buchmacher Liz Truss als Anführerin der Tory zu ersetzen ist … Boris Johnson.
Alles in allem eine Nation in unhöflicher politischer Gesundheit und absolut keine zutiefst nekrotische politische Kultur, in der eine beträchtliche Anzahl von Erwachsenen zwei Tage damit verbrachte, sich über einen Komiker in die Hosen zu machen, der vorgab, Truss ernst zu nehmen. Übrigens, wenn sich irgendetwas davon etwas niedergeschlagen anfühlt, bedenken Sie, dass die Umfragen darauf hindeuten volle 50% der Briten sind enttäuscht, dass Truss der neue Premierminister ist, gegenüber 22 %, die sagen, dass sie sehr oder ziemlich zufrieden sind. Betrachten Sie diese Kolumne vielleicht als einen Versuch, der Mehrheit „zu liefern“.
In Bezug auf den Abschied ist es ein Abschied von Priti Patel, die in der Hoffnung auf ein besseres Leben auf den Hinterbänken davonschwebt. Auch Sayonara an Nadine Dorries, die außerhalb einer Traumsequenz den Moment der größten Chance für eine Peerage erkannt zu haben scheint. Und das Siegel auf der Beschreibung des „Brain Drain“ bleibt ungebrochen mit der Nachricht, dass Lord Frost, der schlechteste Unterhändler, seit Frankreich Louisiana verkauft hat, wird auch nicht „dienen“ in einem Truss-Schrank, nachdem er zwei Rollen abgelehnt hatte. Nehmen Sie einfach an, er wird versuchen, diese Entscheidung in zwei Monaten rückgängig zu machen, wie er es bei seinem eigenen Brexit-Deal getan hat.
Lichtblicke? Boris Johnson, ein unmoralischer Lügner, der sich als unmoralischer Lügner entpuppte, ist heute nicht mehr im Amt. Es ist wirklich positiv, dass wahrscheinlich keines der vier Staatsämter des Landes zum ersten Mal in der Geschichte von einem weißen Mann bekleidet wird, egal wie viele es vorziehen, sich mit den Nachteilen zu befassen, die sie darin zu sehen beschlossen haben. Der beschämende, gedankenlose politische Schwebezustand, in dem das zunehmend in Panik geratene Land den ganzen Sommer über zurückgelassen wurde, ist nun vorbei. Truss bleibt schließlich nichts anderes übrig, als Kontakt mit der Realität aufzunehmen. Wie viele Pastinaken davon in ein paar Monaten buttern werden, ist unklar – aber es bedarf monumentaler politischer Fähigkeiten, um ein fröhliches „Wir sind, wo wir sind“ nicht wie eine 10-Jahres-Strecke klingen zu lassen.
-
Marina Hyde ist eine Guardian-Kolumnistin
-
Was ist gerade passiert?! von Marina Hyde (Guardian Faber, 18,99 £). Um den Guardian und Observer zu unterstützen, bestellen Sie Ihr Exemplar unter Guardian Buchhandlung
-
Marina Hyde wird am 11. Oktober bei einem Guardian Live-Event in London mit Richard Osman sprechen. Seien Sie persönlich oder über den Livestream dabei – buchen Sie Tickets über die Guardian Live-Website