ichUnglaublich, wenn man darüber nachdenkt, dass die feierliche Beerdigung Seiner Königlichen Hoheit des Herzogs von Edinburgh weniger Teilnehmer hatte als „Slacky“ am Abend zuvor. Das ist Showbiz, denke ich. Wie auch immer: Ein weiterer Tag, eine weitere Depesche der Downing Street Party aus der Nation mit der höchsten Covid-Todesrate in Europa. Wenn nur die Regierung von Boris Johnson ein Piss-up in einer Brauerei hätte organisieren können, statt nur in Nr. 10.
Ich bin sicher, dass Dominic Cummings einige komplexe 5D-Spieltheorieanalysen darüber hat, warum die Entscheidungsfindung in Whitehall systematisch auf schlechte Ergebnisse ausgerichtet war, aber viele von uns werden eine alternative Hypothese entwickeln. Glaubst du nämlich, einer der Gründe, warum wir so schlecht abgeschnitten haben, war, dass ihr die Hälfte der Zeit verwüstet wurdet? Verzeihen Sie mir: Ich habe vergessen, den genehmigten Euphemismus zu verwenden. Glaubst du, einer der Gründe, warum du beeinträchtigte Entscheidungen getroffen hast und jetzt anscheinend wiederholt unter Gedächtnisverlust leidest, war „die Trinkkultur auf Platz 10“? Ich meine, ehrlich. Stell dir vor, du wärst so ein Chaos, dass sogar JOURNALISTEN meinen, du trinkst zu viel.
Und so zu einer Zusammenfassung des Neuesten. Diese beiden zuletzt aufgedeckten Partys fanden beide am Vorabend der Beerdigung von Prinz Philip während der Sperrung im vergangenen April in der Downing Street statt. Das wahrscheinlich auffälligste berichtete Detail – neben dem spontanen DJ-Set, dem Tanzen im Keller, dem hereingerollten Weinkoffer, den verschütteten Flüssigkeiten und Flecken auf den Teppichen – war, dass einer der Nachtschwärmer offenbar Wilfred Johnsons Gartenschaukel kaputt gemacht hat. (Übrigens, wenn Sie eine Tour durch Graceland machen, wird Ihnen gesagt, dass Elvis und seine Kumpels gerne im Hinterhof fotografierten, und Ihnen wird das Einschussloch in Lisa Marie Presleys Kinderrutsche gezeigt. Lustige Zeiten.) „Was ist mit meiner Schaukel passiert? , Papa?“ „Steh auf, Kleiner. Irgendein Pressesprecher, dessen Aufgabe es ist, Dementis herauszugeben, der aber derzeit glaubt, dass er ein Victoria-Kreuz verdient, weil er betrunken ins Büro gekommen ist, hat sich darauf gesetzt. Ist es nass? Berühren Sie es wahrscheinlich nicht, wenn es so ist.“
Was den Rest des Tages-nach-der-vorherigen Nacht betrifft … Ich habe kürzlich noch einmal in Tom Wolfes The Bonfire of the Vanities über einen von Scham heimgesuchten Kater gelesen, bei dem die Figur seine Erinnerung an den vorherigen ertränkt hat Abend wie ein monströses Tier in einem eisigen See. Und doch beginnen die Ereignisse zu ihm zurückzukehren. Vielleicht fühlte es sich für die Mitarbeiter der Downing Street, die diese Partys besuchten, ein bisschen so an. „Eine Kräuselung … Das Monster kam vom Grund des Sees nach oben! Gleich … Seine dreckige Schnauze! Ich kann es nicht ertragen –“
Nun, ziemlich. Oh Gott, der Koffer mit Schnaps. Der Bodypopping-Versuch im Keller. Die Schaukel des Kindes kaputt machen … Ich kann es nicht ertragen. Schalten Sie den Fernseher ein, um den alten Geist abzulenken. Ach je. Live-Aufnahmen der 94-jährigen Königin, die völlig allein bei der Beerdigung ihres Mannes sitzt. Christus, die Schnauze bei diesem Kater. Die dreckige Schnauze …
Andererseits scheint die eine Sache, mit der die Mitarbeiter der Downing Street nach diesen vielen, vielen Partys nicht überfordert waren, ein Gefühl der Scham zu sein. Ich vermute, Sie sagen sich, dass die Königin zwar eine vage Bedeutung hat, aber in keiner Weise eine so bedeutende Persönlichkeit ist wie Sie, ein Johnny vom Schreibtisch in der Downing Street. Das alles gibt einem der Slogans von Vote Leave, der bekanntermaßen Regelmacher und nicht Regelnehmer sein wollte, eine neue Bedeutung. Nach all dem glaube ich nicht, dass ihnen irgendjemand vorwerfen kann, dass sie ihre eigenen Regeln haben.
Apropos Vote Leave, viele von Ihnen werden ziemlich gelangweilt sein von Cummings’ fortwährenden Versuchen, sich als Jiminy Cricket aus der Downing Street zu präsentieren, ein unermüdliches Gewissen, das ständig versuchte, das Gute und Edle zu tun, während es von Lügnern und Idioten umgeben war. Nehmen Sie seine Ankündigung in dieser Woche, dass er dem Organisator der BYOB-Party, Martin Reynolds, „schriftlich“ sagte, dass dies nicht passieren sollte. Ja, nicht alle Helden tragen Umhänge. Einige schicken eine einzige, arschbedeckende E-Mail, um sich gegen zukünftige Probleme abzusichern, und tun dann Scheiße, um das Ereignis zu stoppen, obwohl sie als ranghöchster Berater des Premierministers eine angemessene Stellung hätten beziehen können.
Es wurde lange erwartet, dass Reynolds nach den Ermittlungen von Sue Gray verlegt wird. scheinbar zu einem Botschafter im Nahen Osten. Tolle. Ist das derselbe Martin Reynolds, der diese Woche war? gemeldet seine BYOB-E-Mail sofort nach dem Versenden bereut zu haben, „in Panik geraten“ zu sein, aber gedacht zu haben, er könne nicht darauf zurückkommen oder es würde irgendwie schlimmer werden? Weil er GENAU der Typ ist, der ein Botschafter im Nahen Osten sein sollte. Schön zu hören, dass das britische Establishment ihn weiterhin schützen und fördern wird. Komm schon, was ist das Schlimmste, was passieren kann?
Inzwischen die heutige Sue Grey Leck wies darauf hin, dass der Beamte, der gegen mehrere Parteien ermittelt, keine ausreichenden Beweise für eine Straftat finden würde. Vielleicht gibt es gesetzliche Ausnahmen, weil das alles auf dem Anwesen der Krone stattfand – was nicht viel gegen den ganzen Gestank von Elitismus tun wird, aber es wird der Met sicherlich erlauben, absolut nichts davon zu tun.
Was den Schaden betrifft, der nicht nur der Johnson-Administration, sondern dem gesamten Konzept der Regierung durch Zustimmung zugefügt wird, werden diese jüngsten Enthüllungen endlich ein Ende damit machen? Oder sind sie nicht einmal die Hälfte davon? Meine Vermutung ist, dass noch viel mehr herauskommen wird. Ein Gerücht, das in den oberen Rängen von Whitehall die Runde macht, dreht sich um eine Veranstaltung mit Lockdown-Getränken, an der angeblich mehrere Außenminister teilgenommen haben.
Letzte Nacht sogar der loyalistische Abgeordnete Andrew Bridgen forderte Johnsons Rücktritt, offenbar genauso desillusioniert von der Regierung wie Lord Frost, ebenfalls Brexiteer. (Wie beim Kommunismus wird das Problem beim Brexit immer sein, dass es noch nicht getan ist richtig.) Johnsons treueste Verteidiger scheinen Priti Patel zu sein, die jetzt von den Tory-Wählern und darüber hinaus verabscheut wird, weil sie scheinbar nicht in der Lage ist, Migrantenboote in den Griff zu bekommen, und Jacob Rees-Mogg, dessen Intellekt nach wie vor sehr einreihig ist. Vielleicht haben Sie ihn diese Woche dabei erwischt, wie er sagte: „HR gilt nicht für Minister“ und bezeichnete den Anführer der schottischen Tories als „Leichtgewicht“. Ach je. Wie hat Jacob seine Fesseln durchgebissen? Wenn er nicht monatelang aus dem Verkehr gezogen worden wäre, hätte er vielleicht gehört, dass das Festhalten an der Gewerkschaft eine ziemlich wichtige Politik seiner Regierung war und vielleicht nicht am besten durch einen Überfall auf den ranghöchsten Konservativen in Schottland unterstützt wurde.
Es ist also nicht die größte Überraschung, einen Wähler in einer TV-Voice-Pop zu sehen, der urteilt, dass „Boris seinen moralischen Kompass verloren hat“. (Ich liebe die Idee, dass er jemals einen hatte. Wie hätte dieser Apparat ausgesehen? Ein speziell angefertigtes Gerät, bei dem die Nadel magnetisch auf die Worte World King Get Big Drunken Shag zeigte?) Wenn die Dinge so weitergehen, hat es gewonnen Es dauert nicht lange, bis die Konservative Partei beschließt, Borisless zurückzubauen. Im Moment ist die positivste Lektüre von Johnsons Situation, dass er in der Limousine der letzten Chance ist – aber hey, das bedeutet zumindest, dass es Alkohol gibt.