hEs ist hässlich, zu sehen, dass Boris Johnson die Notfalldebatte vom Montag über Sleaze wie die Geburt eines Liebeskindes behandelt. Das heißt, er wusch sich leider die Haare. Metaphorisch natürlich. Ich bekomme vom Premierminister ein starkes „Kumpel, nach acht Wochen reinigt sich das Haar von selbst Energie“.
Das House of Commons wird sich leider nicht selbst reinigen, was es umso bedauerlicher macht, dass Johnson immer das Bedürfnis verspürt, von seinen Fehlern wegzukommen. Im nächsten Jahr wird er dem Steuerzahler eine vollständige Festung der Einsamkeit in Rechnung stellen, wobei die einzige gesicherte Gewissheit darin besteht, dass Kwasi Kwarteng uns versichern wird, dass die 38 Milliarden Pfund teure Kristallhöhle keine Geschichte ist.
Gestern jedoch hatten wir Anne-Marie Trevelyan, die externe Einnahmen verteidigte. Die Geschäftssekretärin war der Meinung, dass die Fähigkeit, lukrative Beratungsunternehmen zu unterhalten, nicht entfernt werden sollte, sagte sie in ein Vorstellungsgespräch, weil es dem Unterhaus einen „Reichtum“ gebracht hat. Jesus, Anne-Marie: DU HAST EINEN JOB. Anders als die Hälfte der Tory-Hinterbänke natürlich, die drei Jobs haben. Gut zu wissen, dass Chris Grayling für das laufende Performance-Kunstwerk von Hutchison Ports Europe ganze 100.000 Pfund pro Jahr einnimmt, wo ich mir vorstellen kann, dass sein Rat lautet: „Kurz: Haben Sie daran gedacht, einige Häfen zu erwerben? Scheint offensichtlich, aber ich habe mich einmal mit Fähren an dieser Front zusammengetan.“
Die neueste Emanation aus den WTF-Akten ist die Enthüllung, dass Torridge und der Abgeordnete von West Devon, Geoffrey Cox, seither einmal in einer einzigen Parlamentsdebatte gesprochen haben Februar 2020, und verbrachte einen Teil dieses Jahres damit, von den Britischen Jungferninseln aus zu arbeiten und abzustimmen, wo er 150.000 Pfund seines außerparlamentarischen Einkommens von 900.000 Pfund für die Beratung der Regierung der Steueroase in Bezug auf Korruptionsvorwürfe des Außenministeriums einsteckte. Ich meine … Holen Sie sich einfach einen OnlyFans, Geoffrey. Es ist so viel würdevoller. Übrigens ist es schön, sich daran zu erinnern, wie viele Leute sich darüber lustig gemacht haben, was für eine schöne Stimme diese #massivelegend hatte, als er damals noch als Generalstaatsanwalt für Theresa May kultiviert wurde. Sie können darauf wetten, dass sie sich jetzt ziemlich vor der Kurve fühlen. Sie könnten Cox dazu bringen, ihre Voicemail-Begrüßung für sie aufzuzeichnen. Er ist bestimmt auf Cameo. Vielleicht ist das sogar der logische nächste Schritt bei der Entleerung der Demokratie: Boris Johnson verlangt einen Riesen-Pop, um „Build Back Birthday!“ zu quatschen. für zahlende Mitglieder der Wählerschaft.
Erstaunlicherweise ist Cox nur ein Element in dem, was für Johnson zu einem Shitstorm der Kategorie 5 wird. Es gibt ehrlich gesagt zu viele Fronten, um hier hineinzupassen, von Johnsons eigenen byzantinischen Arrangements, um 840 Pfund Goldtapete pro Rolle zu bezahlen, bis hin zu dem grotesken Schläger von Tory-Schatzmeistern, die 3 Millionen Pfund spenden und zuverlässig bei den Lords landen. (Johnson hat in weniger als zwei Jahren ganze 96 Peers ernannt, was bedeutet, dass die Lords selbst jetzt fast 800 Mitglieder haben und größer sind als das gesamte EU-Parlament.)
All dies geschieht, bevor wir Delyns Abgeordneter Rob Roberts erreichen, der irgendwie gerade wieder in die konservative Partei aufgenommen wurde und als Unabhängiger im Unterhaus sitzt, obwohl eine Untersuchung ergab, dass er einen jüngeren Mitarbeiter sexuell belästigt hat. Wohlgemerkt, ich habe es sehr genossen, die Herren von der anderen Fleet Street, die nach dem Motto: „Können Sie sich vorstellen, dass ein sexueller Belästiger an einem anderen Arbeitsplatz einfach dort weiterarbeiten darf?
Ja, Jungs. Ich kann.
JEDENFALLS. Ohne Johnson hätte man normalerweise erwartet, dass die Debatte am Montag vom Chef des Hauses Jacob Rees-Mogg eröffnet wird. Als einer der Architekten der katastrophalen Paterson-Novelle wurde Rees-Mogg jedoch offensichtlich als zu viel rednerische Belastung angesehen. Er und sein Mittäter, Chefpeitscher Mark Spencer, saßen stattdessen mit Stiefelgesicht und stumm auf der Vorderbank wie Crabbe und Goyle – ein Paar nicht sehr begabter Männer, die wussten, dass ihr blonder Rädelsführer nicht auftauchen würde .
An der Poststelle wurde stattdessen von Kabinettsminister Steve Barclay geehrt, einer politischen Einheit, für die ich es sehr schwer finde, eine Meinung über die eine oder andere Weise zu haben. Seit er 2018 aus dem Äther zum Brexit-Sekretär berufen wurde, wirkte Barclay irgendwie immer wie ein Platzhalter-Minister, der nur als vorübergehender Stellvertreter in Erscheinung tritt – das menschliche Äquivalent der apologetischen Klammer [sorry this bit to follow later].
Aber schau: Steve hatte nicht gerade großartiges Material, mit dem er arbeiten konnte – und es hätte offensichtlich nie sein Drehbuch sein sollen. Der Abfüller, der es hätte tun sollen, hatte stattdessen den Morgen in einem Krankenhaus in Northumberland verbracht und vor den Kameras gezappelt, die er nicht rechtzeitig zurückbekommen konnte. Boris Johnson ist der außergewöhnlich schlechteste Lügner, was ihm wirklich peinlich ist, wenn man bedenkt, wie lange er mit dem Üben verbracht hat. Ich habe gehört, wenn man 10.000 Stunden damit verbracht hat, etwas zu tun, sollte man ein Experte darin sein. In diesem Fall sollte Johnson in dieser besonderen Disziplin intergalaktisch konkurrieren können. Er sollte gut genug sein, um der Tribun der Erde bei den Bullshit Games zu sein.
Stattdessen fanden wir den Premierminister in einer Radiologieabteilung schleichend und versuchte, das Thema auf Covid zu wechseln. Das allein sagt Ihnen schon, wie schlimm die Dinge sind. Das Thema zu ändern, um über etwas zu sprechen, mit dem er so schlecht umgegangen ist wie Covid, hat den Klang „Können wir stattdessen darüber sprechen, dass ich nicht von 160.000 Pfund und zwei freien Häusern leben kann?“ oder „Können wir stattdessen darüber sprechen, dass meine Frau fünf ist?“ Jahre älter als meine Tochter?“ Ich nehme an, Sie müssen zugeben, dass sich die Qualität der weißen Ware, in der er sich versteckt, verbessert hat. Er hat seinen Abschluss vom Kühlschrank zum Computertomographen gemacht.
Die wohl dunkelste Nachricht dieser Woche ist jedoch die Entdeckung, dass die Standardkommissarin Kathryn Stone nach Drohungen gegen sie jetzt mehr Sicherheit benötigt. Was für ein Moment zum Innehalten. Vor knapp zwei Wochen forderten einige Abgeordnete im Unterhaus „David’s Law“ in Erinnerung an den brutal ermordeten Abgeordneten David Amess und erklärten, dass der Missbrauch von Mitgliedern durch das Internet in die Höhe getrieben werde. Und doch, was ist der Missbrauch der zuvor ziemlich anonymen Standardkommissarin, wenn nicht einige äußerst unnötige und schändlich gezielte Angriffe auf sie, die von einigen Abgeordneten selbst angeführt werden? Wenn sie nur etwas weniger Zeit für die zweiten Aufgaben aufwenden würden und ein wenig mehr über die Pflichten und die Ehre der ersten nachdenken würden.
In der Zwischenzeit hat Johnson seine Abgeordneten daran erinnert, dass er ein schwacher Mann ist, der sich als starker Mann ausgibt, weshalb die amtierenden Minister jetzt geben Zitate an die Times wie: „Wir haben ihn ertragen, solange er beliebt ist. Sobald er es nicht ist, sollten wir ihn loswerden.“ Uff. Diese Zeit ist vielleicht nicht gekommen. Aber ich erinnere mich an eine großartige Hemingway-Linie von The Sun Also Rises. “Wie bist du bankrott gegangen?” “Zwei Wege. Allmählich und dann plötzlich.“