Emine Saners Artikel über Trauer erwähnt den „besonders tiefgreifenden“ Verlust, der durch den Tod eines Kindes verursacht wurde („It’s like the loss happened gestern“: anhaltende Trauer ist jetzt eine Störung in den USA – also wie lange ist zu lang zum Trauern?, 16 Juni). Als ehemalige Koordinatorin von Trauerdiensten im Great Ormond Street Hospital hatte ich das Privileg, mehr als 20 Jahre lang mit Eltern zu arbeiten, die unter vielen Umständen ein Kind hinter sich gelassen haben – nicht nur Eltern von Kindern, die eine Krankheit erlitten haben, und nicht nur mit jungen Kinder. Der Tod eines erwachsenen Kindes löste bei den überlebenden Eltern die gleiche Reaktion der verzweifelten Trauer aus.
Fast überall wurde von den Hunderten von Eltern, die sich an den Dienst wandten, die Zurückhaltung erwähnt, das Konzept des „Weitermachens“ mit seiner Konnotation des „Vergessens“ anzuerkennen. Es war eine sorgfältige Zusicherung erforderlich, dass sich das „Weitermachen“ darauf konzentrieren würde, sich an das Kind zu erinnern und die Art und Weise der Eltern zu schätzen, ihre Erinnerungen in ihr weiteres Familienleben einzubeziehen.
Viele hatten die Erfahrung gemacht, dass Freunde und Fachleute ihnen nach etwa einem Jahr vorschlugen, dass es zum Beispiel seltsam oder sogar pathologisch sei, das Zimmer und die Besitztümer des Kindes unberührt zu lassen oder an ihrem Geburtstag eine Geburtstagstorte zu backen.
Die Erfahrung vieler trauernder Eltern war, dass sie sich erst etwa vier bis fünf Jahre nach ihrem Verlust eine positive Zukunft oder sogar Glück vorzustellen begannen. Alle räumten ein, dass es für den Rest ihres Lebens schmerzhafte Zeiten und Erinnerungen geben würde. Es ist wichtig, dass Fachleute diejenigen erkennen können, die an Depressionen leiden oder Suizidgedanken haben, aber die Mehrheit der Eltern ärgert sich möglicherweise darüber, dass ihre Trauer als übermäßig lang oder pathologisch bezeichnet wird.
Jean Simons
Lewisham, London
Mein Mann starb vor viereinhalb Jahren, und kurz nach seinem Tod schloss ich mich einer Trauergruppe an, die vom örtlichen Hospiz geleitet wurde, was enorm wertvoll war. Mit der Zeit wird die Trauer beherrschbarer, aber sie verschwindet nicht. Und während wir mit dem Leben weitermachen können und es auch tun, gibt es immer ein Loch in der Mitte in der Gestalt der verstorbenen Lieben. Ein Teil des Wertes der Gruppe besteht darin, dass sie ein sicherer Ort ist, um Dinge zu sagen, die selbst engen Freunden schwer zu sagen sind. Wir haben eine WhatsApp-Gruppe, und wenn jemand einen schlechten Tag hat, muss er das nur posten, und es kommen Nachrichten der Liebe und Unterstützung. Ein Sprichwort, das wir haben, lautet: „Es ist in Ordnung, sich nicht in Ordnung zu fühlen.“
Ich hoffe, dass jeder Hinterbliebene Zugang zu einer Selbsthilfegruppe hat, wenn nicht persönlich, dann zumindest online. Es macht wirklich einen Unterschied.
Luise Rendel
Holzgrün, London
Seit 40 Jahren beschäftige ich mich als Pfarrer mit den Hinterbliebenen. Ich folgerte daraus, dass Menschen unterschiedliche Abwehrmechanismen haben. Manche waren so stark, dass sie mit den Schultern zuckten und sagten: „Das Leben geht weiter.“ Andere waren überfordert. In der Mitte dieses Spektrums befanden sich diejenigen, die im Alltag relativ gut funktionierten, aber hin und wieder einen Ausbruch von Trauer erlebten.
In ihrem 1975 erschienenen Buch Death and the Family: The Importance of Mourning, Lilie Pincus, der mit der Tavistock Clinic zusammengearbeitet hat, beschreibt zwei Arten von Ehen: In der einen heiraten Menschen jemanden, der mit ihnen identisch ist; im anderen heiraten sie jemanden, der das Gegenteil ist. Im ersten Fall ist es, wenn ein Partner stirbt, als ob er selbst gestorben wäre. In der zweiten, wo sich Menschen ergänzen, verkraftet der überlebende Partner den Verlust viel besser.
Pfarrer Cecil Heatley
Bromley, London